justavo, kanchenjungo, zipi

Tip tomado de b3co.

Con toda la narrativa que he consumido, digerido en estos días, ya debería tener historias de sobra bien armadas de mi paso por India.
Las ganas de ser narrador en vez de poeta me vienen de recién. Hasta puedo decir que me siento raro diciendo que quiero escribir prosa. Quizá todo sea por mi pasión por mimetizarme. A ver, hay que dejar claro que es diferente mimetizar que mimetizarse. Eso queda mucho mejor cuando uno viaja. Yo me hago otro y me pierdo. Ser todos para no ser nadie cuando viajo. ¡Qué frase más cursi! Bueno, ni yo sé bien qué hago viajando.
Y tampoco sé si decir que me gusta leer más poesía que novela. Cuando comencé a leer, quiero decir, a leer de de veras, yo leía novela. Creo que es un comienzo más bien común.
La poesía como pasatiempo de un villamelón la tomé al terminar la universidad. Cuando dejé la vocación por el Opus Dei. Digamos que de fascista a lector descuidado de poesía. Así lo digo aunque no sea cierto. Cuando yo dejé el Opus Dei me la pasé leyendo ensayo. Necesitaba ideas poderosas que limpiaran, que removieran el moho que las ideas recalcitrantes de Barbastro habían dejado en mi conciencia. La poesía vino un poco después. Mucho después me entusiasmé por las biografías. La de Wittgenstein ha sido la que más he disfrutado.
¿Habrá quien que a la pregunta de y tú qué lees, responda yo leo la wikipedia, así directo y desfachatado? Yo creo que sí. Incluso creo que no se requiere tanta ligereza para articular una respuesta así. Todo tiene que ver con mis prejuicios.
¿Por qué no duermo?, ¿por qué invento que tengo que mantener mi blog y no dormir? Me duele el ojo izquierdo, creo que ya debo tener un derrame, pero como sea, no me voy a la cama. Prefiero estar en este lugar de mármol y consumiendo tanto café como mi estómago logre soportar. Son las tres de la mañana. Veo a la primera pareja besarse a plena luz artificial en un coffee shop en 6 meses de estar en India. Bien valió la pena la espera y la vigilia. Hoy no tomé chai, sólo café.

A veces así siento que me estiro para alcanzarla y atraerla definitivamente a mí.

Y creamos,
Kanchenjunga,
con las palabras
que nacieron de las manos
un río rojo
alimento del silencio,
sonrisa de la muerte,
oscuridad de la memoria.

Fondo manso y
dolor que bebemos sin decirnos.
Cargamos el subsuelo
que lo sostiene
obstruyendo
su caída de acero.
Volverá a caminar
en el futuro incierto.

Hay noche
en sus aguas.
Secreto de rocas-camaleón
en nuestro deseo
ahogado, callado.

Cruzó un río por nuestra boca.
Manantial
nacido de nuestras entrañas
alimento de jabalíes,
instrumento de nuestra herida.

Nada. Un día voy a olvidar el lenguaje. No me queda mucho tiempo.

¿Y ahora cómo le hago si he olvidado cómo vivir? Olvidé mi nombre y mi sobrenombre. Me pongo a caminar por la ciudad y olvido todos mis pasos. El mundo me hace cuágulo, renacuajo, chipote. Olvidé cómo comer. Trago pero no como. Estoy bajo la lluvia y me acecha la angustia porque he olvidado cómo nadar y cómo secarme. El trabajo es un recuerdo nebuloso, gris. Las caras, los avatares todo me resulta familiar, excepto yo. Es decir, no es que no reconozca mi rostro o mi ombligo. Sí, son los mismos camaradas de siempre. Pero es la percepción de mí mismo la que me abandona, la que salió por la puerta o la ventana y no ha vuelto.
No sé si esta es la experiencia de la muerte, si lo fuera estaría muy decepcionado. Esta sensación es insípida, ni siquiera se ocurren poses heróicas, frases románticas con las que cubrirse el frío. No, nada. Si la muerte fuera esto, de verdad que qué desilusión. Tanta palabra, tanto arte, tanto odio y amor por la muerte para que resultara este vomitivo insípido, insaboro que hoy tengo. Por eso no. No lo creo. La muerte debe ser otra cosa. Lo mío es peor, más desagradable.
Lo mío es el olvido. He olvidado. No me recuerdo. Estoy sujeto y no conozco lo que me sujeta o al menos, digo, lo he olvidado.

Yo soy polvo, olvido, deshecho. Eso ya es mucho decir. Decir en altavoz yo soy tal y cual es una grandilocuencia que no me queda. He olvidado quién soy, cómo es que se vive, para no hablar del para qué. No sé si yo sea polvo olvidado, sólo sé que estoy olvidado de mí y de los otros.

Sólo conservo un recuerdo. Suficientemente doloroso para preferir no ir en busca de otros más ni de generar nuevos. Ese recuerdo sustituye y conforma todo. Desaparecer en el olvido.

Estoy muerto y no quedo en la memoria de nadie. Estoy muerto y maldigo la muerte y mi memoria que ha dejado de asistirme. Olvido del deseo y del rechazo.
Olvido del olvido y de mí, olvidado.
Vida olvidada, muerte que no se olvida.

Un poco antes de medianoche, ayer morí.
Resucité a partir de las 7.15 de esta mañana en una esquina extraña y fría.
Resucitar no es fácil. Se require voluntad y unas manos que tomen tu cara. Resucitar es confuso. Se logra lentamente.
Absolutamente necesario, irremplazable es el efecto sobrenatural que todos los elementos de Kanchenjunga logran. El origen de la vida se encuentra en ellos.

Morir es negro. Dejar de ver. Ser envuelto por un solo elemento. Horrible, oscuro.
Todo el campo visual se concentra en un solo asunto denso y negro.
La muerte es la muerte, dijo el poeta japonés. No valen poemas ni imágenes. Su realidad es el vacío, la ausencia de realidad.

Ayer morí.

Vivió un domingo complicado.
Piensa.
Siente.
Duerme.
Lee.
Está acomodando muchos sabores
Está rompiendo los sillones en dosis pequeñas para asimilarlos a tiempo.
Para distinguir los nutrientes
Para separar las sombras
Para levantarse de mañana
Entera
Brillante
Cordero en cuello, más elevada que el Sol
Toma electrolitos
Camina sobre almendras que le prueban su equilibrio.
Sus labios son una dirección azul donde uno adivina el horizonte
Palabras
Voluntad
Desenvuelve sus sábanas en el devenir
Cuando las retira nuevos pilares aparecen
Vienen cardenales a beber y armadillos a recrearse
Pienso su cadera precisa donde toman fotos las nubes y los amaneceres.

Hoy mi mamá cumple dos años que falleció. Está bien, así se dice y la gente entiende qué cara tiene que poner y emplea sus herramientas de empatía y demás. Todo eso es sabroso y bueno; yo mismo lo hago y disfruto dar soporte a los amigos. Otras formas honorables que me divierten incluye entre otras “se nos adelantó”, la simplona “murió” y cuando el deceso es muy reciente es muy común que la llamen “el cuerpo”, “el cadáver”, “la finada”, “la difunta” o más mexicanamente “la difuntita”. Todas esas son honorables; se pueden decir en casi cualquier foro y circunstancia.

Pero los mexicanos tenemos formas más chuscas para llamar a la muerte y celebrarla. Y me gusta también contar así que mi mamá murió. Así que aquí van esas formas, mezcladas con algunas reflexiones rápidas. Así es como más me gusta mencionar mexicanamente la muerte de mi mamá.

Mi mamá chupó faros hace dos años. Ayer un familiar muy cercano trataba de recordar algo que había pasado y decía que tenía como 2 años o más de eso y dadas las circunstancias del hecho, estaba implícito que mi mamá ya había bailado para ese momento. Ese episodio pasó hace poco más de un año. Lo que resultó revelador para mí es que, a pesar de que mi mamá colgó los tenis hace apenas dos años, hay familiares muy cercanos que ya muy pronto perdieron del radar que hoy mi mamá cumple dos años de que se la cargó el payaso. Está bien, yo tampoco soy adorador de aniversarios. Es más, no estoy seguro que hoy sea el mero día. Cuando tomó pista lo último que hice fue memorizarme la fecha. Tuve otras cosas más íntimas qué pensar y sentir. Pero, como sea, me llamó la atención.
Revisando con más cuidado toda esta situación, creo que no se puede decir que mi mamá cumpla dos años de que se la chupó la bruja: mi mamá ya no cumple nada. No existe más, de modo que no es posible que realice acción alguna. Somos nosotros, más bien, los que hemos vivido dos años más desde que a mi mamá se la llevó la dientona.
En estos 24 meses desde que mi mamá estiró la pata he reconfigurado muchos elementos que ella dejó en mí a pesar del sano distanciamiento que tuvimos por algunos años. Desde que entregó el equipo, yo he podido volver a pensar y acercarme a mi mamá con mayor confianza sabiendo que más daño no podrá venir; por el contrario, puedo volverme a ella y, por un lado curar y entender, y por otro, reentontrar algunas joyas que había en su proceder.
Recuerdo el momento justo cuando se petateó, después de una agonía de 48 horas, más o menos. Creo que es el recuerdo que más dolor me causa de todos los que tengo. Ella no quería clavar el pico, incluso después de que el corazón reventó, aún tuvo el reflejo de volver a respirar una vez más. Ese fue el último. En ese instante no sólo ella mamó, sino también muchas cosas más. Sin embargo, se trata de una muerte que, estoy decidido, tiene que servir para muchas cosas que ella hubiera querido hacer bien y que no pudo hacerlas así. Tengo algunas tareas que terminar antes de que me lleve Judas.

Mi madre se fue a Morelia. Su familia es de Michoacán y justo pasó algún tiempo de su infancia por allá. Para los que gustan de ver todo como un ciclo, pues ahí está otro más para su colección.

Eventos simpáticos, por llamarles de alguna forma, los hubo cuando se supo que ya morongas.

Le avisamos al servicio funerario. El diálogo no lo escuché pero lo adivino (cualquier mexicanismo es de mi autoría, Andrea, quien avisó, quiso mucho a mi mamá y la cuidó heróicamente, fue una muestra infinita de amor y cuidado):
- Llamo para decirles que ya bailó Berta las calmadas.
- ¿Yamamoto?
- Sí, ya caminó.
- Bueno, terminamos de comer y vamos para allá.

Pasaron como 40 minutos de que mi mamá se había enfriado y el servicio no llegaba, entonces volvimos a llamarlo, porque ya querían llevarse el cadáver. Aquí el diálogo (de nuevo, los mexicanismos son míos):
- ¿Bueno?
- Sí, ¿qué pasó?.
- Pues ya ve que a Tony se la llevó Pijas, necesitamos que vengan ya.
- Ah, sí. Es que vinimos a comprarnos unas chamarras porque teníamos un poco de frío. Pero ya vamos para allá.

Claramente yo no juzgué ni juzgo la reacción del servicio funerario. Cada quien reacciona cuando a alguien se lo carga la huesuda de manera diferente, cada quien se protege de forma diversa y con todo derecho. Pero como sea, la anécdota es una joya.

Estaba soñando que finalmente nos dejaban solos, vaya que deseo eso. De bote pronto quise continuar mi sueño y le llamé. Pudimos disfrutar de algunos minutos antes de que entrara en el sótano. Ahí conoce personajes muy divertidos. Le dan dinero por estar en el sótano. Parece que hace algún trabajo de valor ahí dentro. Es un sótano conocido en el medio. Incluso es un orgullo poder entrar ahí todas las mañanas.
Un día nevará tanto que el sótano crecerá como un edificio muy grande. Todos lo verán, como verán por qué entrelazábamos los dedos cuando éramos niños y sosteníamos la cabeza con las manos entrelazadas.
Ya muy pocos recuerdan que de niño uno aprendió esas cosas, como poner los dedos entrelazados. Uno jugaba a rotar las manos así y ver qué tan resistente era esa primera estructura. Uno va por la vida repitiendo eso. Construye estructuras, entrelaza vidas y luego, por distintas razones, se alcanza a ver la flexibilidad del ambiente en el que uno ya está suscrito.
Desperté en casa de alguien más. Reconocí el lugar al instante. Pude equivocarme: me cubría una cobija pirata. Bien hecha, pero pirata. No tiene las huellas de mis noches. Veré de nuevo a quien me sacudió ayer. No hicimos análisis; insistió que debería volver a pensar alguna decisión que había tomado treinta días antes. Ojalá traiga un espíritu menos combativo. No quiero que me contagie.

Las licencias perennes ayudan a dar riqueza al lenguaje. Perenne, permanente significa mientras dure este gobierno o, en el mejor de los casos, mientras la cúpula actual continúe enseñoreándose del órden público.
Hoy caducó mi permiso para ser Sancho Panza indefinidamente. Por alguna razonada sinrazón expiró. Fue declarado con un discurso y todo. Aún está válida mi licencia, pero su inminente caducidad fue anunciada. Se comunicaron, a modo de respuesta, algunas medidas pertinentes que educarían lo mismo al ojo crítico de la más intolerante calaña que al anciano que observa pausadamente todo lo que acontece.

Queda al lector decidir si el permiso falleció por cualquiera de las siguientes opciones: la abultada panza; el sarcástico sancho; ambas; ninguna o fue el incesable tiempo.

había renunciado a pronunciar la mantra
conocimiento cotidiano
fenómeno
bailas
cantas
sonríes
fenómeno
monstruo

ahí estás para que te repita
volteo
espero mi espejo
cotidiano
rompes
matas
destruyes para construirte encima de él

mantra
regalas
tres metros sobre tierra

hubeli
qtab
aureli

ciclo infinito
progresión geométrica
necesito tu agua
tu lluvia
tu voz
monsón mágico

No cabe duda de que la RAE tiene un pasado embriagadoramente católico, recalcitrante.
La buena es que hoy hojear el diccionario es más un pasatiempo de caricatura que otra cosa, un buscar la comedia en medio de viejas usanzas.
¡Que disfruten!

verija.
(Del lat. virilĭa, pl. n. de virīlis, viril).
1. f. Región de las partes pudendas.

parte.
(Del lat. pars, partis).
~s naturales, ~s pudendas, o ~s vergonzosas.
1. f. pl. Las de la generación.

pudendo, da.
(Del lat. pudendus).
1. adj. Torpe, feo, que debe causar vergüenza.
2. m. ant. miembro viril.

yo me voy pa’ matamoros
un lago con leche en manantial
venga una violación
hoy soy tan fuerte que la acepto

estoy manejando de reynosa a monterrey
espero tu llamada

yo quiero ir a los cabos

nadie entiende mi visita fantasma a europa
pagaré el abogado que nos meta a la cárcel
una temporada en el reformatorio psicológico mexicano
cómo se me hacía baba
la boca

quiero tu saliva
ahí yo respiro confianza
no-violencia
decisiones que se hacen sin que tú las sepas
las quieres
las soportas
las apoyas
ahí te haces hombre
y ella mujer

esposita
amante
loca
carolia2

un tío se muere lentamente en guadalajara
bebe y vive de merlot chileno
¿dónde quedó su hígado?
¿dónde quedó el Ph.D. que haría en Mathematical Finance?

tengo entre mis manos el fracaso
lo convertiré en oportunidad:
buenos deseos sanbornsenses
hágase pendejo en sólo 12 pasos
idiotez permanente garantizada
pase

tomaremos oportunidades como otros toman oporto
te ofrezco una disculpa

mi madre me maltrató
mi padre se quedó quieto
como un eunuco

salud a los eunucos que se quedan parados
gracias a su avaricia
de paz propia
eunuco mata propiedad
(quizá tenga que decirlo al revés
¿cómo era papá?)
así grita la existencia de mi padre

le pregunté: ¿al menos te cogiste a otra mujer?

de mi mamá
desconfiaba de su lecho
no había cueva para la vulnerabilidad
felicidad
entre la violencia y
la calma: palabras llenas de amor

así te casas en toronto
así es que recoges nieve en invierno
en el patio seguro de tu casa
no, tú no eres ese
te lo reclamó cuando se moría

te compro un viñedo en Mendoza, linda
ahí estás saltando
ahí tenés tu refri que anuncia que las
argentinas
son las más lindas del
mundo

dónde está ana
dónde está la simpleza femenina

NO HAY NOMBRE MÁS SIMPLE QUE
ANA

los hombres no requerimos nombres simples
o al menos eso decimos para no ponernos debajo de ellas
¿ano?
eso es una mentada de madre
no un nombre
¿anacleto?
aún te recuerdo, viejo
¿quién puede llamarse con un nombre único y simple?
gusmohan
tony
gus

ella piensa que espero un hijo
todo equivocado
todo malentendido
¿cómo llegamos aquí?
¿qué ticket usamos?
sílaba-mentira-traición

no es mía
aún vive con otro
yo vivo con mi edredón
soy
sancho
panza
loca lonja de mi mente
que produjo una tarjetita
que dice con letras de colores:
“licencia-para-amarla”
no tiene caducidad.
“usted tiene permiso de llamarse
sancho panza
indefinidamente”,
me dijo con la mirada fija.
entonces me quedé tranquilo

confío en mi amor propio
¿nelson mandela?
¿gael?
¡el loco de la tía!

Ya lo tenía pensado. Iba a levantarse temprano, tomar la bolsa donde tenía guardada a su mamá y la llevaría a pasear. El plan le salvó de esa envidia que había sentido el año anterior cuando vivió su primer día-m sin madre. Al menos le protegió durante unos días. Tenía la convicción de evitar conversaciones maternales posteriores al día-eme. Todo el espectáculo y proceder terminaría ese día en algún cine de la ciudad o un café acomodado para mamis bien en Bosques, a donde a su mamá le hubiera gustado crecer.
Ernesto no se levantó temprano, había asistido a una presentación de un blog que se extendió hasta que un licuado de mamey tergiversó todas las palabras de los invitados. Cabe informar que desde el estreno de Musofobia, el blog comenzó a cobrar más y más relevancia en los círculos literarios, hasta que se convirtió en el anhelo de todo escritor serio. Las presentaciones de blogs fueron más selectivas que las de cualquier otro género y hasta se construyeron espacios reservados para la puesta online de los que prometían más talento.
Cuando se levantó, buscó entre sus notas la lista de actividades que había planeado para celebrar el día-eme:
1. Bañarme.
2. Cepillarme los dientes. “Después de todo mantendré intimidad en las pláticas con mi madre”, se dijo después de escribir este punto.
3. Localizar en Google Maps los cuatro o cinco destinos de paseo matriarcal.
4. Revisar la pila y el espacio disponible en la memoria de la cámara fotográfica.
5. Entrar a weather.com.
6. No desayunar omelette con queso y aguacate; iba a pasar el día con su madre: cualquier cosa podría pasar.

Salió de su casa pensando que un buen paseo, con sol y aire fresco le acomodaría bien a su mamá. Después de todo, su mamá no había salido ni una sola vez a partir de que llegó a su departamento. Había estado muy callada y con una interacción que no se exageraba si se etiquetara de pasiva en extremo. La había dejado a principio de enero en su cajita café en el clóset de la recámara que da a la iglesia y cuando volvió a mediados de marzo, su mamá seguía ahí, con la misma parsimonia que la había dominado en los últimos 18 meses.

Unos meses más tarde Carmencita, su hija, le pidió que la sacaran de la cajita, pues quería verla. Interactuar con ella. Desde ese día, la mamá de Ernesto disfruta de la luz solar, a través de la ventana. Ha presenciado atardeceres que dejarían boquiabierto a cualquier topo que recuperara la vista. Carmencita había tenido una relación muy estrecha con su abuela. Pero tenía tiempo que eso había cambiado radicalmente. Ernesto le insistía asiduamente que le llamara a su nieta, que dónde había quedado esa pasión, ese amor por la pequeñita. Nada. Ni una sílaba. No podemos culpar a Ernesto de que la declarara clínicamente deprimida. Cuando Carmencita le llamaba fuertemente, con esa energía y desenvolvimiento que la caracterizan, Ernesto volvió a guardar una pizca de esperanza. Nada. Ni una palabra, ni una caricia.

El día-m, Ernesto finalmente tomó algunas fotografías. Caminaron (en realidad su mamá no hizo ningún esfuerzo, se negaba tácitamente a caminar) del Zócalo al Hemiciclo a Juárez y no conversaron ni una palabra a pesar de que Ernesto le hablaba con un cariño ejemplar. “Mamita, pero anímese. Le he preparado un día muy especial. Si usted coopera, seguramente se divertirá mucho y cambiará ese rictus tan pulverizado que mantiene desde hace meses”. Nada. Ni un guiño, ni una sonrisa. Nada. Sólo se mecía con cada paso que Ernesto imponía en el asfalto.

Como sea, él la pasó bien. Su mamá le pasó el día lo mismo que cualquiera anterior. No probó su pastel ni el arroz con mole poblano que tanto disfrutaba años atrás. Ernesto sólo tuvo como consuelo que parte de su mamá estaba viva y saltarina en cada célula de su propio cuerpo: mitad su madre; mitad su padre. Desde ese año decidió no festejar a su madre directamente, ya había tenido suficientes desaires. Lo haría a través de lo que él mismo poseía de ella.

Any resemblance to actual persons living or dead or to any real events is purely coincidental.

Kanchenjunga es patricia entre patricias.

patricio, cia.
(Del lat. patricĭus).
4. m. Individuo que por su nacimiento, riqueza o virtudes descuella entre sus conciudadanos.

rogar.
(Del lat. rogāre).
1. tr. Pedir por gracia algo. Te ruego me invites a ir al pan contigo.
2. tr. Instar con súplicas. Te ruego orines.

gracia.
(Del lat. gratĭa).
3. f. Don o favor que se hace sin merecimiento particular; concesión gratuita.
9. f. Benevolencia y amistad de alguien.

instar.
(Del lat. instāre).
1. tr. Repetir la súplica o petición, insistir en ella con ahínco.
3. intr. Apretar o urgir la pronta ejecución de algo.

Éste lo escribí allá entre mayo y junio de 2002, cuando visitaba a menudo la guarida que crea la intersección de Vicente Suárez, Saltillo y Nuevo León.
Con un par de mandarin tonics pude entregarlo al papel.
Con suerte regresó 6 años después y pude pincelarlo. Como quiera, no era justo quitarle ese olor a rancio. Sólo lo pincelé, no lo traicioné. Así nació: no iba a torturarlo. Le quité y le modifiqué algunas voces; el sentido y la superficie persisten.
Acá lo comparto para que no vuelva a extraviarse.

Rexo

Apenas rexo tu presencia
y triunfas
sobre ventanales
de luz alcohólica
y mentira a sombras.

Nada persiste
sobre tu voz y rostro
que saturan la imagen
que el Rexo forma
delante de mis ojos.

Yo rexo si estás.
Rexar es fingir ser un comensal
con el truco a medias
de seguir tu línea
robar tu aliento
y mal-versar tu cuerpo.

Ojeo sonrisas de otra mesa:
no logran desviarme.
Mi trayectoria
la trazas decididamente
en este sitio.

Un mito que se encarna
entre tu semblante y tus pisadas
ha cazado mi mirada.

En esta comarca
mi vista carece de opciones:
no tengo variedad
y te celebro.

Todo lo que contiene
la frontera de cristal y aluminio salmonado,
el sabor de los arenques
y el desplazamiento gentil de los licores
te pertenecen inmemorialmente.

Un dios erguido
te declara dueña
de cada sitio que caminas.

Yo sólo soy testigo
de tu modo
soberano
de poseer lo que transitas.

Ahora mismo me atraviesas.

El individuo que me introdujo al mundo de la novela gráfica fue Sunil Pai. A Sunil lo conocí en Hyderabad, India, pero el pitazo me lo dio en California, en junio de 2007. Yo comencé desconfiado a introducirme a ese mundo. Debo confesar que aún no lo hago como la gente.
Compré Blankets gracias a que Sunil, como es típico en la gente que amo, la recomendó elocuente y enerfrenéticamente. La regalé con ganas de que me la prestaran pronto. Antes Ramya me había regalado La Perdida, una novela gráfica en inglés que sucede en México.
Hyderabad goza desde hace un par de años, quizá más, de una fiebre por la novela gráfica. El centro de operaciones del tornado sucede en Pramati. El conjunto de golosos gráficos tiene una intersección no vacía con el equipo de offshoring con el cual convivo (remotamente y no) mucho. Hay un audaz personaje que importa cuanta novela gráfica puede y la revende a precios que cubren el coste. No es negocio: es amor gráfico.
- ¿Recuerda su desconfianza a la novela gráfica?, ¿llena de prejuicios cultistas? ¿La recuerda?
- Ajá
- Ahora lea esto. (Ahora significa cualquier tiempo: siempre es ahora cuando se dice, pero sobretodo cuando se lee, cuando se escucha).

Chimal, que provocó a un malversador a preparar sopa, parece que también hubiera podido provocar una serie de imágenes elocuentes con algún curry. (Para disfrutar la sopa copie y pegue esta URL en su navegador http://www.lashistorias.com.mx/blog/?p=7#comment-51 La versión de WordPress que tiene Blogsome no redirige correctamente al link que uno escribe cuando la URL tiene fragments (http://gbiv.com/protocols/uri/rfc/rfc3986.html#fragment) –eso que viene en una URL después del ‘#’)

Contra el prejuicio, la información. (En realidad el prejuicio tiene enemigos numerosos, pero pocos son eficaces y siempre depende del caso particular).
Así me enseñaron en el Catecismo para el s. XXI.

Hace menos de un año resurgió todo el asunto sobre el mural, otrora perdido, olvidado, ignorado Ejercicio plástico de Siqueiros pintado en un sótano (paredes y piso) de una finca en Argentina, Don Torcuato, del magnate periodístico Natalio Botana. Gracias a Héctor Mendizábal, último dueño de la propiedad y coleccionista de autos, Manuel Serrano lo cortó para restaurarlo (cómo me gustaría decir restaurantearlo –que es lo que nosotros nos imponemos cuando vamos a un restaurante, a menos que seamos piezas de arte y nos restauren ahí mismo con una orden de enchiladas suizas–) y mostrarlo en exposición itinerante por el mundo –una idea que quizá le gustara a Siqueiros, dada su convicción de llevarle arte a los todos. Desafortunadamente (?), comenzaron los problemas legales. El mural ya había sufrido de humedad, ácido (la esposa de algún dueño intermedio de la propiedad lo calificó de indecente y quiso destruirlo), graffiti y olvido, sobretodo eso, olvido.
Hoy Argentina, desde que los Kirchner se enteraron de la mina de oro que les dejó Siqueiros ahí, quieren exhibirlo, restaurarlo y conservarlo como Patrimonio Cultural de la Patria. (Ya que digan mejor Patrimonio Patrio para Patricios –los argentinos, muchos, se creen y por tanto son patricios en medio de bárbaros sudacas.) ¡Enhorabuena, apoyo la moción!
Hace pocos años Felipe Vázquez Maqueda hizo un documental al respecto. Quizá esta historia dé para más.
La vida agitada de Siqueiros. Un ex-presidente de Argentina y un ricachón le ofrecen protección si accede a pintar ese mural. El piso del mural aún está perdido. Una familia burguesa y moralina lo intenta destruir. Es presa de bandalismo. El día de hoy lleva 17 años en unos contenedores, cuando el plan original era exhibirlo. El material con que se pintó ha resistido todos esos embates. El mural es monotemático y versátil a un tiempo: pinta a la poeta uruguaya Blanca Luz Brum con diferentes técnicas y desde diversasa perspectivas. Brum y Siqueiros –ya casados– llegan huyendo de México donde hubo cárcel para todos (incluídos Brum y el hijo que ella tuvo en su primer matrimonio). En ese sótano se reunían con Neruda y Lorca. La estancia en Don Torcuato culminó en gritos y escándalo debido al romance que sostenía Blanca Luz con Botana. ¿Alguien se apunta para escribir el guión de la película?

Lo que yo no he entendido es que para ser el protagonista de una historia melodramática hay que sufrir. No un ratito, pero tampoco sin esperanza muda. Ándate a sufrir, pues, dice Kanchenjunga. Respondo que prefiero inventarme historias que viva durante una sola noche, tan melodramáticas como pueda. No cabe duda que apesto a comodidad burguesa.

Quisiera voltearme a escribir mi blog en wordpress.com, ahí sí ofrecen la última versión de WordPress, se promueven, Cómo no lo harían.
No lo hago porque blogsome, en un despliegue sin medida de prácticas monopólicas –ingenuos, después de todo–, no ofrece ninguna opción para migrar contenido.
Sí me dan ganas de educarles la mente así como yo estoy tratando y contratando profesionales para educar la mía.
Hay que ajustar los pensamientos para ajustar los sentimientos, dice una mujer sabia a sus hijos. Algunos la escuchan, otros tiran aún el oro por la borda.
Cómo queremos que mujeres sabias ronden los caminos de los hombres nuevos y de las mujeres nuevas. Cómo no estar de acuerdo con la clonación en estos casos. Me gustaría que esta mujer platicara consigo misma pero en fases diferentes de sí misma.
Bueno, ya no pido clonación de mujeres sabias, ni que blogsome permita el libre tránsito de blogs: sólo pido que actualicen la versión de WordPress. Ya con eso.

Bien vale la pena leer la propuesta entera.
Consta de varias partes:

1. INICIATIVA DE LEY ORGANICA DE PETROLEOS MEXICANOS.
2. INICIATIVA DE DECRETO POR EL QUE SE REFORMA LA LEY ORGANICA DE LA ADMINISTRACION PUBLICA FEDERAL.
3. INICIATIVA DE LEY DE LA COMISION DEL PETROLEO.
4. INICIATIVA DE DECRETO POR EL QUE SE REFORMAN Y ADICIONAN DIVERSAS DISPOSICIONES DE LA LEY REGLAMENTARIA DEL ARTICULO 27 CONSTITUCIONAL EN EL RAMO DEL PETROLEO
5. INICIATIVA DE DECRETO POR EL QUE SE REFORMAN DIVERSAS DISPOSICIONES DE LA LEY DE LA COMISION REGULADORA DE ENERGIA.

No sé si mi mente existe o no. En realidad es irrelevante. No puedo saber si tú tienes una. Tampoco es relevante. Cuando hablo de mi mente me refiero a algo parecido a lo que creo que tú tienes dentro de tu cabeza. Sé considerado, por favor. Se trata sólo de una forma, una solución parcial para lograr comunicarme. Se trata de suponer un poco que la experiencia ajena (¡vaya desvergüenza la mía!) es similar a la mía. Pero como tú haces lo mismo, te parece natural que hable de mi mente y no me llamas demente. Así también tú aprendiste a decir, a hablar. El significado está relacionado con el uso y no con la referencia. Porque ¿qué sabe uno qué es lo que uno refiere más allá del lenguaje? Sólo las experiencias y los pensamientos privados… pero estos son raros, poco comunes.
Cualquier cosa que yo converso no es privada en el sentido de que sólo me pertenezca a mí y a nadie más. Si pude hablar de ella, entonces es común o al menos estuve satisfecho de nombrarla y sentir que me entendiste, que pude comunicarlo. Esto ya hace de mi experiencia algo público, compartido. Sólo aquello de lo que no puedo hablar porque no puedo comunicarlo es posible que sea privado y como tal, restringido a mí. Pienso en las formas y texturas con las que Daniel Tammet experimenta los números. Es evidente que no puede comunicar bien su experiencia. Nadie puede realmente entender lo que él explica. Sólo tenemos aproximaciones burdas a través de las cosas comunes que conocemos. No conocemos su experiencia, por eso no puede hablar con nosotros de ella eficazmente.
Por último, casi podría apostar que en algún idioma el vocablo más cercano a nuestro mente tiene una connotación diferente e intraducible con exactitud al español o al inglés. Algo que asocia un poco más o un poco menos de símbolos y usos que en nuestro idioma. Entonces, ¿qué será la mente de ellos comparada con la mía? En el uso de esa palabra estará la diferencia. ¿Cómo llegaron a esa palabra y su significado social?, ¿cómo llegamos nosotros al nuestro?

Así luce mi mamá en cama.
Sábana, bolsa, mamá, cabecera.

Ayuda mental significa que la ayuda es la mental, no necesariamente que esa ayuda va dirigida a mi mente.
“mental” en “ayuda mental” califica a “ayuda” no al objeto de la ayuda.
Yo necesito que le ayuden a mi mente.
Ya con ayuda física, ya con ayuda mental. No importa.
No es falso que necesito ayuda mental.
Puede ser. No lo sé.
La ayuda mental podría ser suficiente, pero no necesaria.
No puedo afirmar que el enunciado “necesito ayuda mental” es falso.
No sé si necesito ayuda mental. Lo que sé es que yo necesito que ayuden a mi mente.
Para cualquier lector morboso, que haya llegado hasta esta línea, debería ser evidente que mi mente necesita ayuda.
Quizá mi mente no necesite ayuda, sólo yo necesito que la ayuden. O quizá sólo percibo que necesito que la ayuden. Soy yo quien lo necesita, no necesariamente mi mente. Aunque yo así lo perciba.
Quizá sea porque mi mente no es presa de necesidad alguna. Puede ser que mi mente no sea capaz de necesitar.
No lo sé.

La esperanza de ver algo refrescante había abandonado el lugar desde las primeras horas de la sobremesa. Los clichés del vestido se habían propuesto desfilar religiosamente por aquí y no dejaban alternativa legal en este barrio. Había pasado algunas horas trabajando en un Starbucks de la Condesa cuando de pronto vi una playera que me atrajo. El portador dejó sin bronca alguna que le retratara. Finalmente sí vivía en la abundancia y no sintió que iba a robarle algo significativo.

Yo vengo aquí con una sola duda: ¿es las 9.30 AM la hora de los locos o de los cuerdos?
Así empezaré mi primera sesión con una terapeuta que me recomendaron un par de amigos. Ella hace análisis y me dicen que es ortodoxa. Creo que necesito algo así. La técnica de mi terapeuta anterior (Psicoterapia Existencial) no es la que más me acomoda ahora, creo. Yo requiero escucharme mucho más, acomodar cosas. Confío que el análisis me ayudará con eso. La nueva terapeuta goza de excelente reputación entre la banda de loqueros: un candidato a doctor y una maestra en Psicología la calificaron con adjetivos grandilocuentes.
Mis expectativas son altas. El jueves a las 9.30 AM buscaré la cordura o al menos una locura más funcional, pero definitivamente un poco de tiempo para mí.
Al final de mi terapia quizá mi duda se transforme en otra y en otra. Una espiral que enlazará locamente cuerdos y recuerdos.

Clara
Socorro
Auxilio
Que no beba, Genoveva
Dolores
Consuelo
Amparo
Piedad
Luz
Blanca
Victoria
Encarnación
Violeta
Rosa
Azul
Santa
Virginia Soledad

(Gracias a Claudio por ser virgen en la soledad)

Hay muchas palabras que olvido con frecuencia. Típicamente soy como un diccionario ideológico; un tipo que sabe definiciones de palabras que existen pero que olvida la voz que reúne ese concepto, esa imagen. Cierto. Sin embargo, hay tres palabras que disfruto mucho pero que irremediablemente olvido muy a menudo: son a la vez frustración y alivio. Con miedo a excluir alguna, aquí las escribo. Son para mí. Estoy seguro que este post será el que más consulte en mi propio blog.

Paradoja.
Retórica.
Elocuencia.
Controversia.
Sarcasmo.
Eufemismo.
Ironía.

Esta nota está sufriendo, o mejor, gozando de actualizaciones conforme alguna palabra más ingresa a esta íntima lista de olvidos y cariños.

Joaquín Soler Serrano en su fantástico programa de entrevistas A fondo (TVE; 1976-1981), entrevistó a múltiples personalidades: Juan Rulfo, Octavio Paz, Josep Pla, Salvador Dalí, Camilo José Cela, Bernardo Bertolucci, Frederick Forsyth, Jorge Luis Borges, Elia Kazan, Antonio Gala, Manuel Puig, Rafael Alberti, José Donoso, Julio Cortázar, Juan Carlos Onetti, Atahualpa Yupanqui entre otros. YouTube permite que nosotros, herederos de ese tiempo y creadores de éste, gocemos de aquellas conversaciones. Las ligas que apunto arriba son a algunos vídeos compartidos por YouTube. Que lo disfruten.

Tengo ya más de medio año viviendo en el Centro Histórico de la Ciudad de México. Me han preguntado a menudo por qué escogí aquí. Mi amor al Centro tampoco es que venga desde mi primera infancia (reconozco que ahora vivo mi segunda o tercera infancia, pero esa es otra historia que también está en algún centro). Recuerdo que mi mamá insistía en traerme y darme algunos tours-turísticos, vete tú a saber qué quería decir con eso. Veníamos y lo único que me gustaba es que comería en algún lugar diferente y podría ver algún edificio chueco o hundido. Al final siempre terminaba harto y cansado de tanto caminar.
La primera vez que me dieron ganas de vivir por aquí aún era estudiante de ITAM. Vine a casa de unos tíos o abuelos de una novia, que vivían en Regina. La casa me parecía fantástica, amplia, ilustre, elocuente, con mil historias qué contar: estaba en uno querer escucharlas. Más tarde comencé a disfrutar la arquitectura de algunos edificios. Pero el golpe de muerte fue justo al regreso de mi primer viaje a India hace 18 meses. Mientras me enamoraba de India aprendí a amar todas nuestras costumbres, colores y sabores. Mi ilusión por vivir en medio de un lugar donde esas tradiciones no sólo están vivas sino que ahí se crean y se transforman creció irremediablemente. El Centro Histórico personaliza mis sueños en ese sentido.
Puede ser un poco peligroso. Al principio a mí me daba mucho miedo caminar por sus calles de noche. Es un tema de familiaridad. Ahora camino mucho y muy a menudo por él, por mi colonia. ¡Ah, qué rico se siente! Hace unos días caminaba con unos amigos por aquí y decía orgullosamente que era mi colonia y conocía sus calles y sus rincones, como suelen hacerlo los chavales de cualquier barriada. Mi localidad es la localidad de cualquier mexicano. Vivir en el Centro Histórico es ayudar a la permanencia de un sitio que ayuda un poco a nuestra raquítica identidad nacional. Me invade un orgullo nuevo.

Muchos me preguntan, majaderías más, majaderías menos: ¿qué chingados es Kanchenjunga?
El siete de diciembre de dos mil siete le contesté a un amigo en un comentario en este mismo blog lo siguiente:

Kanchenjunga hoy ocupa espacio, el mejor; ocupa tiempo, el más intenso. Es la vigencia en vida. Pero podría convertirse en recuerdos. Kanchenjunga es una persona, es un linaje, es una herencia. Pero podría convertirse en mero personaje de ficción. De una ficción milagrosa enclavada en el pasado.
También puede continuar siendo el día de mi futuro y mi presente; el aire que respiro y los duraznos con los que cocino. Puede ser la fundación de un mundo diferente, que nos pertenezca a nosotros y a los que se quieran acercar a compartir nuestra fortuna.
Kanchenjunga es. Ojalá siga siendo hacia el futuro. De otro modo, será un recuerdo difícil de permanecer como recuerdo.
Yo también soy Kanchenjunga, Kanchenjungo.

Hoy estoy más seguro que nunca que no será recuerdo, sino alimento de vida. Kanchenjunga, hoy más que cualquier otro día es mi incesante tiempo, mi sustancia, diría Borges.
Kanchenjunga está triunfando. Faltan pocos detalles para que tomemos el trofeo que se llama fuerza, pasión, vida, amor, reproducción, carcajada resuelta. La gran batalla ha sido ganada. Ahora resta madurarnos como vencedores de nosotros mismos.
Esperamos un kanchenjunguita para septiembre. Para septiembre.
Los osos no vendrán. No nos comerán.
No iremos más al Polo Norte.
Ocho kanchenjunguitas. Ocho.
Los kanchenjungas y los zipizapos comemos osos pequeñísimos, ya como postre, ya como aderezo.

Problem is how much are westerns going to tolerate intolerance. Problem is how much westerns are intolerant with intolerant people. I am a western. I, personally, find difficult to tolerate intolerant people. What we ask from Muslims is let us think and publish whatever we want for ourselves. If you don’t like it, just ignore it. It is not published for you or against you, it was not intended for provoking you. It is just something that we can publish as we publish any other thing, including your Holy Book. Why you Muslims want to control what we publish and what we read and what we talk about? What is what you lose if we publish those cartoons? What does your God lose? I am an agnostic (however in the day to day I behave much like an atheist), but if your God exists, I guess your God can’t lose anything, he is God and his power is not possible to be diminished. You can be as faithful to your God as you want, your God will be as powerful as always. Let him punish whatever unfaithful or sinful attitude or activity we, westerns, typically do. Why you have to help your God on doing so? I don’t think your God needs help on doing so. If we are to be punished, I am sure when we die, your God will punish us with all his justice and all his power. In the meanwhile, please leave us alone. We are not harming anybody publishing or reading anything… maybe we are only doing something against us, but definitively not against you.

En YouTube.

Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo
Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí

La sombra que pasa
La luz que me abraza
Tus ojos mirándome

La calle que canta su canto de diario
El mundo moviéndose

Y yo sé, que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti
y para esto que nos viene sucediendo

Pero eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo
Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí

El espejo que da su reflejo
él todo lo pinta tal como es
Mi cuerpo que no tiene peso
si escucho tu voz llamándome

Y yo sé, que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti
y para esto que nos viene sucediendo

Temes sentir más de la cuenta
el corazón es un músculo si no late revienta
Extraño
mirarte de lejos
de hacernos los tontos parecemos tan viejos
Tiempo,
mmm, quieres más tiempo
miráme en la piel no ves acaso lo que siento
Tú eres para mí yo soy para ti,
el viento me lo dijo cuando sopla suavecito

Y yo sé, que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti (y para mí)
y para esto que nos viene sucediendo

Pero eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo
Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí

Tú eres para mí yo soy para ti,
el viento me lo dijo con un soplo suavecito (3)
Tú eres para mí yo soy para ti…

Un clásico de los Kanchenjungas.

Te mando flores que recojo en el camino
Yo te las mando entre mis sueños
Porque no puedo hablar contigo
Y te mando besos en mis canciones
Y por las noches cuando duermo
Se juntan nuestros corazones

Te vuelves aire
Si de noche hay luna llena
Si siento frío en la mañana
Tu recuerdo me calienta
Y tu sonrisa cuando despiertas
Mi niña linda yo te juro
Que cada día te veo más cerca

Y entre mis sueños dormido
Trato yo de hablar contigo y sentirte cerca de mí
Quiero tenerte en mis brazos
Poder salir y abrazarte
Y nunca más dejarte ir

*CORO*
Quiero encontrarte en mis sueños
Que me levantes a besos
Ningún lugar está lejos para encontrarnos los dos
Déjame darte la mano
Para tenerte a mi lado
Mi niña yo te prometo
Que seré siempre tu amor
No te vayas por favor

Te mando flores que recojo en el camino
Yo te las mando entre mis sueños
Porque no puedo hablar contigo
Y voy preparando diez mil palabras
Pa’ convencerte que a mi lado
Todo será como soñamos

Y entre mis sueños dormido
Trato yo de hablar contigo y sentirte cerca de mí
Quiero tenerte en mis brazos
Poder salir y abrazarte
Y nunca más dejarte ir

*CORO*
Quiero encontrarte en mis sueños
Que me levantes a besos
Ningún lugar está lejos para encontrarnos los dos
Dejame darte la mano
Para tenerte a mi lado
Mi niña yo te prometo
Que seré siempre tu amor
No te vayas por favor

Te mando flores pa’ que adornes tu casa
Que las más rojas estén siempre a la entrada
Cada mañana que no les falte agua
Bien tempranito levántate a regarlas
A cada una puedes ponerle un nombre
Para que atiendan siempre tu llamada
Rosita linda puede ser la más gorda
La margarita que se llame Mariana
(bis 3)