Gustavo Muñoz - justavo, kanchenjungo, zipi

Ayer descargué algunas cosas que traía arrastrando durante un año o casi un año. Quizá no me gustó del todo la forma pero lo hice, pero no me arrepiento. Es dicotómico: por un lado hoy despierto y no me gusta la forma como lo hice, algunas palabras de sobra, algunas posturas que si bien son reales no sé qué tan relevantes sean en el discurso, en la faena de la carga y descarga mutua. Sin embargo, disfruto mucho más la liviandad con la que hoy me levanté, con la que hoy estoy andando y mirando el mundo. Y al final, eso es lo que yo estaba buscando. Poder caminar más ligero, avanzar más rápido. Me descubro otra vez.

Hoy te extraño para morir. Para vivir te extraño.

En una edición especial que publica Arqueología Mexicana se hace un recuento de los chiles de México. Finalmente dudas que siempre había tenido se han esclarecido gracias a esa publicación. Bien es sabido que no es la primera vez que esa revista nos ayuda a entender a México, su pasado y su presente. Pues bien, desde niño me vi intimidado por la cantidad de chiles diferentes que parecían existir. Una confusión de nombres e identidades con los agentes principales de la irritación gástrica en México. Finalmente ahora está mucho más claro y podemos compartir, en resumen, los datos que aclararon este divagar entre nombres y picores en el que me vi atrapado por 36 años.
Lo primero que hay que notar es que un chile aparece muy diferente cuando está fresco que cuando está seco; de ahí que, naturalmente, reciba distintos nombres según ese parámetro.

Nada más de ver la tabla uno puede entender por qué un espectador de la nomenclatura de los chiles puede confundirse rápidamente. Además de la gran variedad de nombres para el mismo chile, podemos observar dos aberraciones que sin duda pueden confundir hasta al más avispado: hay lugares donde al chile güero le llaman pasilla y otros, donde al manzano le llaman jalapeño (estas dos extravagancias están resaltadas en negrilla en la tabla).
Finalmente sólo quiero agregar que en el ejemplar además viene una monografía sobre la historia del chile, la toponimia del chile (nombres de lugares con referentes al chile) y una visión rápida del chile en otros lugares del mundo. Sin duda, un número que no hay que perderse de Arqueología Mexicana.

Juicio sumario,
humillación:
lámparas en tus ojos.

***

Entre tus dedos,
esperanza de nuevos oráculos.
Aguzas la mirada: soledad. Nada.

***

He perdido la independencia de la vista.
No reconozco ese árbol:
habito en tus pestañas.

***

Si mi padre no conoce mi realidad,
¿cómo podría huir de ella?
¿Cómo conversaré
si mis palabras no alcanzan el refugio
donde guarda las suyas?

***

Si menstruara
compraría un nido de pájaros para alimentarlos con el llanto de mis entrañas.

***

Ya recojo las sílabas en crucigrama.
Las ideas son río suave, plenitud.
Redención escrita.
Vida de las palabras.

y pasé de frente
cantaba en colombiano
pasé de nuevo
leí cada detalle
sentí los lugares de tu mente
donde llevas
donde guardas
esas formas
esos afectos

no me atreví a entrar
un día me desalojaste de tu vida

Cerrar o abrir definitivamente
esa herida, la historia, esa soledad, esa incomprensión, ese dolor, ese tropiezo, esa violencia, esa coyuntura, ese desencuentro, esa coincidencia,
esta distancia, este silencio.
A veces necesitamos entrevistas, no sólo entreoídas.
Ojalá todos estuviéramos atentos a ello.
Ojalá todos lo supieran.

Hoy me he dado cuenta que he muerto. Ya no soy. Al menos no soy el que conocía. En muy pocas cosas me reconozco. Tan pocas y de tal manera superficiales que podría tratase de cualquier elemento más bien peregrino, común a cualquier otro hombre.
No es que hoy sea nadie. No. Simplemente soy una muerte. No la muerte que actúa e infunde temor en los niños y esperanza en los ancianos. Tampoco la muerte a la que típicamente le deben la taquilla esas películas de terror japonesas o americanas. No, simplemente una muerte. Mi muerte, si me toman en mis horas humildes.
Me reconozco, por dar un ejemplo, en mi letra cuando escribo sobre mi bloc de notas. En otras cosas también pero que me guardo como cuando una mujer se guarda los dedos en su sexo cuando está sola.
La muerte, natural y tranquila. Murió Gustavo. Y tampoco hay que llorar. Nadie lloró cuando nací y vaya que si hubiera habido un poco de sinceridad, de honestidad, sobraban razones para hacerlo.
Mi muerte, como muchas otras situaciones, son cosas que pasan. Vaya, que me pasan, al menos. Y seguirán pasando, me atrevo a adivinar. Hay que bendecir la serenidad y eso es lo que pido a los que escuchan mi veredicto.
Tampoco es que hoy, al menos puedo jactarme de eso, yo sea tan crédulo o tan imbécil como para creer necesariamente que los nuevos días serán como un Nuevo Mañana con florecitas amarillas y pistilos color naranja adornando el horizonte. (Y a ver, no, no es negro: basta de movimientos heróicos, que sólo translucen y apestan a cobardía).
Muerte. Simplemente es en mí. No es que esté muerto. No estoy muerto. He muerto, que es diferente.
¿Quién puede decir que entiende a los muertos o que se entiende con los muertos? Nadie escribe desde la muerte. Sólo un muerto tendría derecho a escribir sobre la muerte. Todo lo demás son preguntas sin respuesta. Todo lo demás son mentiras. La muerte y la verdad os harán libres, ¿habrá alguna mentira más grande que esa?

Tengo una pena de muerte
Muero de pena
Muero de pena de muerte
De pena muero
De pena, la muerte
Un pene de muerte
Pene de muerto
Muerto de pene
Muerto de tanto pene
Muerte de tanta pena
Muerte de Pune
Pune de muerte
Pune del hijo que muere
Hijo muerto de pena
Hijo y muerte del pene
Cabeza de muerte
De cabeza muere
Pene y cabeza de muerte
Morir de cabeza
Morir sin cabeza
Pena y cabeza
Besa la pena
Besa la muerte
Besa, la muerte
Pene que besa la pena
Pene orinado de muerte
Pene de muerte orinado
Muerte y boca del pene
Boca que besa y escupe la muerte
Boca de pena
Boca de muerte
De boca a la muerte

Octubre. ¿Cuántos meses uno necesita para borrar un mes errado? ¿Cuántos Kanchenjunguita?, ¿cuántos Zipizapa?
Octubre, para los tucapalis, era el mes de muerte. Yo me hice uno con ellos durante esos días.
Fundé un pueblo muerto, fundé un pantano.

No queremos ser más fantasmas a dúo,
mitos de gargantas silenciadas,
ni solamente
la creación más acabada
de nuestras vísceras
y sueños.

Somos mujer y hombre
con las manos llenas de futuro,
que no existe aún
pero que es plan valiente y sereno,
creación cotidiana.
No vivimos más en nuestras mentes:
hemos encontrado la voz y la carne;
la humanidad entera la reconozco en ti;
adivinas conmigo una promesa de vida grande
y articulas las respuestas más sonoras
cuando ves tu mano que se dibuja por encima de la mía.

Me acerco a ti definitivamente
porque reconozco la diferencia
entre el paraje y el laberinto,
entre la luz de artificio y la claridad meridiana.
Tú le das el viento y el sol
a la selva y al bosque que llevo dentro.
Has sabido guardar todos los frutos
para el día decisivo.
Y hoy sientes a esa mañana tocando la puerta,
caminas en la cuerda de la valentía
porque cuando estoy contigo
escuchas el mismo latido
distintivo,
inconfundible,
rotundo y hogareño
en la raíz de tus entrañas
y en la sustancia de las mías.

Una marca que persistió al silencio
a la noche,
al miedo,
al error repetido
me llevó a ti de nuevo.
No pudimos más que rendirnos.
¡Feliz derrota de las necedades!
Vulnerabilidad total y declarada
en el instante del Morro en mis ojos,
en el lienzo de tu boca y
tu mirada titilante
con el temblor del iris de la mía.
Dos conciencias que calladas confesaban lo que a gritos ya sabían.

Yo quiero beber de tus ríos,
traspasar tus veredas,
vestirte con orquídeas y girasoles,
humedecer tus valles donde el Sol se queda quieto
y darles a comer el pasto perenne
de mi boca.

Para existir plenamente uno en el otro
nos llamamos,
nos retamos al diálogo.
Quiero que me toques
y me peines;
cocinarte y
estremecerte cuando me estremeces.
Tú lo quieres cien veces más
y yo un millar.

Queremos todos esos años
de deseo abstracto
de recuerdos taciturnos
de vida sostenida en la memoria
convertidos en el diario esfuerzo de ser uno con el otro,
todos esos días morfeados en el hierro del amanecer
y transformados en el tenaz alimento
ora dulce
ora firme
de aprendernos muy juntos en el secreto de la noche,
de conversar abiertamente de día con la faena acrisolada,
de esperar en el cansancio del otro,
de crecernos en el roce de los afectos y las ideas,
y de recrearnos en el poder de tu vientre con mi vientre
sumarnos, multiplicarnos infinitamente
para que este viento
perdure como mi sangre quiere permanecer en tu sangre
y mi arcilla en el altar de tu cintura.

Hoy –y supongo que durante mucho tiempo– mi corazón apartado y sereno vibra y refleja las palabras de Alberto Caeiro.

Estaba vivo
con esa gracia infame de alcatraz
y vi del otro lado
el fondo infame
el manto atroz
silencio en avanzada.

Ninguna palabra mía podía dibujarse,
como una sombra percibían el lugar que yo ocupaba
ya no tenía forma
veía el mundo en caída libre
sin agua.

Un biombo separa la ignorancia
y el pudor es un perfume que
nos abre la puerta equivocada.
¿Quién es el dueño de los colores,
el señor de los engaños?
Nos tiene escondidos de un lado del biombo:
lánzame para siempre, escuché tiernamente.

Tip tomado de b3co.

Con toda la narrativa que he consumido, digerido en estos días, ya debería tener historias de sobra bien armadas de mi paso por India.
Las ganas de ser narrador en vez de poeta me vienen de recién. Hasta puedo decir que me siento raro diciendo que quiero escribir prosa. Quizá todo sea por mi pasión por mimetizarme. A ver, hay que dejar claro que es diferente mimetizar que mimetizarse. Eso queda mucho mejor cuando uno viaja. Yo me hago otro y me pierdo. Ser todos para no ser nadie cuando viajo. ¡Qué frase más cursi! Bueno, ni yo sé bien qué hago viajando.
Y tampoco sé si decir que me gusta leer más poesía que novela. Cuando comencé a leer, quiero decir, a leer de de veras, yo leía novela. Creo que es un comienzo más bien común.
La poesía como pasatiempo de un villamelón la tomé al terminar la universidad. Cuando dejé la vocación por el Opus Dei. Digamos que de fascista a lector descuidado de poesía. Así lo digo aunque no sea cierto. Cuando yo dejé el Opus Dei me la pasé leyendo ensayo. Necesitaba ideas poderosas que limpiaran, que removieran el moho que las ideas recalcitrantes de Barbastro habían dejado en mi conciencia. La poesía vino un poco después. Mucho después me entusiasmé por las biografías. La de Wittgenstein ha sido la que más he disfrutado.
¿Habrá quien que a la pregunta de y tú qué lees, responda yo leo la wikipedia, así directo y desfachatado? Yo creo que sí. Incluso creo que no se requiere tanta ligereza para articular una respuesta así. Todo tiene que ver con mis prejuicios.
¿Por qué no duermo?, ¿por qué invento que tengo que mantener mi blog y no dormir? Me duele el ojo izquierdo, creo que ya debo tener un derrame, pero como sea, no me voy a la cama. Prefiero estar en este lugar de mármol y consumiendo tanto café como mi estómago logre soportar. Son las tres de la mañana. Veo a la primera pareja besarse a plena luz artificial en un coffee shop en 6 meses de estar en India. Bien valió la pena la espera y la vigilia. Hoy no tomé chai, sólo café.

Y creamos,
Kanchenjunga,
con las palabras
que nacieron de las manos
un río rojo
alimento del silencio,
sonrisa de la muerte,
oscuridad de la memoria.

Fondo manso y
dolor que bebemos sin decirnos.
Cargamos el subsuelo
que lo sostiene
obstruyendo
su caída de acero.
Volverá a caminar
en el futuro incierto.

Hay noche
en sus aguas.
Secreto de rocas-camaleón
en nuestro deseo
ahogado, callado.

Cruzó un río por nuestra boca.
Manantial
nacido de nuestras entrañas
alimento de jabalíes,
instrumento de nuestra herida.

Nada. Un día voy a olvidar el lenguaje. No me queda mucho tiempo.

¿Y ahora cómo le hago si he olvidado cómo vivir? Olvidé mi nombre y mi sobrenombre. Me pongo a caminar por la ciudad y olvido todos mis pasos. El mundo me hace cuágulo, renacuajo, chipote. Olvidé cómo comer. Trago pero no como. Estoy bajo la lluvia y me acecha la angustia porque he olvidado cómo nadar y cómo secarme. El trabajo es un recuerdo nebuloso, gris. Las caras, los avatares todo me resulta familiar, excepto yo. Es decir, no es que no reconozca mi rostro o mi ombligo. Sí, son los mismos camaradas de siempre. Pero es la percepción de mí mismo la que me abandona, la que salió por la puerta o la ventana y no ha vuelto.
No sé si esta es la experiencia de la muerte, si lo fuera estaría muy decepcionado. Esta sensación es insípida, ni siquiera se ocurren poses heróicas, frases románticas con las que cubrirse el frío. No, nada. Si la muerte fuera esto, de verdad que qué desilusión. Tanta palabra, tanto arte, tanto odio y amor por la muerte para que resultara este vomitivo insípido, insaboro que hoy tengo. Por eso no. No lo creo. La muerte debe ser otra cosa. Lo mío es peor, más desagradable.
Lo mío es el olvido. He olvidado. No me recuerdo. Estoy sujeto y no conozco lo que me sujeta o al menos, digo, lo he olvidado.

Yo soy polvo, olvido, deshecho. Eso ya es mucho decir. Decir en altavoz yo soy tal y cual es una grandilocuencia que no me queda. He olvidado quién soy, cómo es que se vive, para no hablar del para qué. No sé si yo sea polvo olvidado, sólo sé que estoy olvidado de mí y de los otros.

Sólo conservo un recuerdo. Suficientemente doloroso para preferir no ir en busca de otros más ni de generar nuevos. Ese recuerdo sustituye y conforma todo. Desaparecer en el olvido.

Estoy muerto y no quedo en la memoria de nadie. Estoy muerto y maldigo la muerte y mi memoria que ha dejado de asistirme. Olvido del deseo y del rechazo.
Olvido del olvido y de mí, olvidado.
Vida olvidada, muerte que no se olvida.

Un poco antes de medianoche, ayer morí.
Resucité a partir de las 7.15 de esta mañana en una esquina extraña y fría.
Resucitar no es fácil. Se require voluntad y unas manos que tomen tu cara. Resucitar es confuso. Se logra lentamente.
Absolutamente necesario, irremplazable es el efecto sobrenatural que todos los elementos de Kanchenjunga logran. El origen de la vida se encuentra en ellos.

Morir es negro. Dejar de ver. Ser envuelto por un solo elemento. Horrible, oscuro.
Todo el campo visual se concentra en un solo asunto denso y negro.
La muerte es la muerte, dijo el poeta japonés. No valen poemas ni imágenes. Su realidad es el vacío, la ausencia de realidad.

Ayer morí.

Vivió un domingo complicado.
Piensa.
Siente.
Duerme.
Lee.
Está acomodando muchos sabores
Está rompiendo los sillones en dosis pequeñas para asimilarlos a tiempo.
Para distinguir los nutrientes
Para separar las sombras
Para levantarse de mañana
Entera
Brillante
Cordero en cuello, más elevada que el Sol
Toma electrolitos
Camina sobre almendras que le prueban su equilibrio.
Sus labios son una dirección azul donde uno adivina el horizonte
Palabras
Voluntad
Desenvuelve sus sábanas en el devenir
Cuando las retira nuevos pilares aparecen
Vienen cardenales a beber y armadillos a recrearse
Pienso su cadera precisa donde toman fotos las nubes y los amaneceres.

Estaba soñando que finalmente nos dejaban solos, vaya que deseo eso. De bote pronto quise continuar mi sueño y le llamé. Pudimos disfrutar de algunos minutos antes de que entrara en el sótano. Ahí conoce personajes muy divertidos. Le dan dinero por estar en el sótano. Parece que hace algún trabajo de valor ahí dentro. Es un sótano conocido en el medio. Incluso es un orgullo poder entrar ahí todas las mañanas.
Un día nevará tanto que el sótano crecerá como un edificio muy grande. Todos lo verán, como verán por qué entrelazábamos los dedos cuando éramos niños y sosteníamos la cabeza con las manos entrelazadas.
Ya muy pocos recuerdan que de niño uno aprendió esas cosas, como poner los dedos entrelazados. Uno jugaba a rotar las manos así y ver qué tan resistente era esa primera estructura. Uno va por la vida repitiendo eso. Construye estructuras, entrelaza vidas y luego, por distintas razones, se alcanza a ver la flexibilidad del ambiente en el que uno ya está suscrito.
Desperté en casa de alguien más. Reconocí el lugar al instante. Pude equivocarme: me cubría una cobija pirata. Bien hecha, pero pirata. No tiene las huellas de mis noches. Veré de nuevo a quien me sacudió ayer. No hicimos análisis; insistió que debería volver a pensar alguna decisión que había tomado treinta días antes. Ojalá traiga un espíritu menos combativo. No quiero que me contagie.

Las licencias perennes ayudan a dar riqueza al lenguaje. Perenne, permanente significa mientras dure este gobierno o, en el mejor de los casos, mientras la cúpula actual continúe enseñoreándose del órden público.
Hoy caducó mi permiso para ser Sancho Panza indefinidamente. Por alguna razonada sinrazón expiró. Fue declarado con un discurso y todo. Aún está válida mi licencia, pero su inminente caducidad fue anunciada. Se comunicaron, a modo de respuesta, algunas medidas pertinentes que educarían lo mismo al ojo crítico de la más intolerante calaña que al anciano que observa pausadamente todo lo que acontece.

Queda al lector decidir si el permiso falleció por cualquiera de las siguientes opciones: la abultada panza; el sarcástico sancho; ambas; ninguna o fue el incesable tiempo.

había renunciado a pronunciar la mantra
conocimiento cotidiano
fenómeno
bailas
cantas
sonríes
fenómeno
monstruo

ahí estás para que te repita
volteo
espero mi espejo
cotidiano
rompes
matas
destruyes para construirte encima de él

mantra
regalas
tres metros sobre tierra

hubeli
qtab
aureli

ciclo infinito
progresión geométrica
necesito tu agua
tu lluvia
tu voz
monsón mágico

No cabe duda de que la RAE tiene un pasado embriagadoramente católico, recalcitrante.
La buena es que hoy hojear el diccionario es más un pasatiempo de caricatura que otra cosa, un buscar la comedia en medio de viejas usanzas.
¡Que disfruten!

verija.
(Del lat. virilĭa, pl. n. de virīlis, viril).
1. f. Región de las partes pudendas.

parte.
(Del lat. pars, partis).
~s naturales, ~s pudendas, o ~s vergonzosas.
1. f. pl. Las de la generación.

pudendo, da.
(Del lat. pudendus).
1. adj. Torpe, feo, que debe causar vergüenza.
2. m. ant. miembro viril.

yo me voy pa’ matamoros
un lago con leche en manantial
venga una violación
hoy soy tan fuerte que la acepto

estoy manejando de reynosa a monterrey
espero tu llamada

yo quiero ir a los cabos

nadie entiende mi visita fantasma a europa
pagaré el abogado que nos meta a la cárcel
una temporada en el reformatorio psicológico mexicano
cómo se me hacía baba
la boca

quiero tu saliva
ahí yo respiro confianza
no-violencia
decisiones que se hacen sin que tú las sepas
las quieres
las soportas
las apoyas
ahí te haces hombre
y ella mujer

esposita
amante
loca
carolia2

un tío se muere lentamente en guadalajara
bebe y vive de merlot chileno
¿dónde quedó su hígado?
¿dónde quedó el Ph.D. que haría en Mathematical Finance?

tengo entre mis manos el fracaso
lo convertiré en oportunidad:
buenos deseos sanbornsenses
hágase pendejo en sólo 12 pasos
idiotez permanente garantizada
pase

tomaremos oportunidades como otros toman oporto
te ofrezco una disculpa

mi madre me maltrató
mi padre se quedó quieto
como un eunuco

salud a los eunucos que se quedan parados
gracias a su avaricia
de paz propia
eunuco mata propiedad
(quizá tenga que decirlo al revés
¿cómo era papá?)
así grita la existencia de mi padre

le pregunté: ¿al menos te cogiste a otra mujer?

de mi mamá
desconfiaba de su lecho
no había cueva para la vulnerabilidad
felicidad
entre la violencia y
la calma: palabras llenas de amor

así te casas en toronto
así es que recoges nieve en invierno
en el patio seguro de tu casa
no, tú no eres ese
te lo reclamó cuando se moría

te compro un viñedo en Mendoza, linda
ahí estás saltando
ahí tenés tu refri que anuncia que las
argentinas
son las más lindas del
mundo

dónde está ana
dónde está la simpleza femenina

NO HAY NOMBRE MÁS SIMPLE QUE
ANA

los hombres no requerimos nombres simples
o al menos eso decimos para no ponernos debajo de ellas
¿ano?
eso es una mentada de madre
no un nombre
¿anacleto?
aún te recuerdo, viejo
¿quién puede llamarse con un nombre único y simple?
gusmohan
tony
gus

ella piensa que espero un hijo
todo equivocado
todo malentendido
¿cómo llegamos aquí?
¿qué ticket usamos?
sílaba-mentira-traición

no es mía
aún vive con otro
yo vivo con mi edredón
soy
sancho
panza
loca lonja de mi mente
que produjo una tarjetita
que dice con letras de colores:
“licencia-para-amarla”
no tiene caducidad.
“usted tiene permiso de llamarse
sancho panza
indefinidamente”,
me dijo con la mirada fija.
entonces me quedé tranquilo

confío en mi amor propio
¿nelson mandela?
¿gael?
¡el loco de la tía!

Any resemblance to actual persons living or dead or to any real events is purely coincidental.

Kanchenjunga es Patricia entre patricias.

patricio, cia.
(Del lat. patricĭus).
4. m. Individuo que por su nacimiento, riqueza o virtudes descuella entre sus conciudadanos.

Éste lo escribí allá entre mayo y junio de 2002, cuando visitaba a menudo la guarida que crea la intersección de Vicente Suárez, Saltillo y Nuevo León.
Con un par de mandarin tonics pude entregarlo al papel.
Con suerte regresó 6 años después y pude pincelarlo. Como quiera, no era justo quitarle ese olor a rancio. Sólo lo pincelé, no lo traicioné. Así nació: no iba a torturarlo. Le quité y le modifiqué algunas voces; el sentido y la superficie persisten.
Acá lo comparto para que no vuelva a extraviarse.

Rexo

Apenas rexo tu presencia
y triunfas
sobre ventanales
de luz alcohólica
y mentira a sombras.

Nada persiste
sobre tu voz y rostro
que saturan la imagen
que el Rexo forma
delante de mis ojos.

Yo rexo si estás.
Rexar es fingir ser un comensal
con el truco a medias
de seguir tu línea
robar tu aliento
y mal-versar tu cuerpo.

Ojeo sonrisas de otra mesa:
no logran desviarme.
Mi trayectoria
la trazas decididamente
en este sitio.

Un mito que se encarna
entre tu semblante y tus pisadas
ha cazado mi mirada.

En esta comarca
mi vista carece de opciones:
no tengo variedad
y te celebro.

Todo lo que contiene
la frontera de cristal y aluminio salmonado,
el sabor de los arenques
y el desplazamiento gentil de los licores
te pertenecen inmemorialmente.

Un dios erguido
te declara dueña
de cada sitio que caminas.

Yo sólo soy testigo
de tu modo
soberano
de poseer lo que transitas.

Ahora mismo me atraviesas.

Lo que yo no he entendido es que para ser el protagonista de una historia melodramática hay que sufrir. No un ratito, pero tampoco sin esperanza muda. Ándate a sufrir, pues, dice Kanchenjunga. Respondo que prefiero inventarme historias que viva durante una sola noche, tan melodramáticas como pueda. No cabe duda que apesto a comodidad burguesa.

Quisiera voltearme a escribir mi blog en wordpress.com, ahí sí ofrecen la última versión de WordPress, se promueven, Cómo no lo harían.
No lo hago porque blogsome, en un despliegue sin medida de prácticas monopólicas –ingenuos, después de todo–, no ofrece ninguna opción para migrar contenido.
Sí me dan ganas de educarles la mente así como yo estoy tratando y contratando profesionales para educar la mía.
Hay que ajustar los pensamientos para ajustar los sentimientos, dice una mujer sabia a sus hijos. Algunos la escuchan, otros tiran aún el oro por la borda.
Cómo queremos que mujeres sabias ronden los caminos de los hombres nuevos y de las mujeres nuevas. Cómo no estar de acuerdo con la clonación en estos casos. Me gustaría que esta mujer platicara consigo misma pero en fases diferentes de sí misma.
Bueno, ya no pido clonación de mujeres sabias, ni que blogsome permita el libre tránsito de blogs: sólo pido que actualicen la versión de WordPress. Ya con eso.

No sé si mi mente existe o no. En realidad es irrelevante. No puedo saber si tú tienes una. Tampoco es relevante. Cuando hablo de mi mente me refiero a algo parecido a lo que creo que tú tienes dentro de tu cabeza. Sé considerado, por favor. Se trata sólo de una forma, una solución parcial para lograr comunicarme. Se trata de suponer un poco que la experiencia ajena (¡vaya desvergüenza la mía!) es similar a la mía. Pero como tú haces lo mismo, te parece natural que hable de mi mente y no me llamas demente. Así también tú aprendiste a decir, a hablar. El significado está relacionado con el uso y no con la referencia. Porque ¿qué sabe uno qué es lo que uno refiere más allá del lenguaje? Sólo las experiencias y los pensamientos privados… pero estos son raros, poco comunes.
Cualquier cosa que yo converso no es privada en el sentido de que sólo me pertenezca a mí y a nadie más. Si pude hablar de ella, entonces es común o al menos estuve satisfecho de nombrarla y sentir que me entendiste, que pude comunicarlo. Esto ya hace de mi experiencia algo público, compartido. Sólo aquello de lo que no puedo hablar porque no puedo comunicarlo es posible que sea privado y como tal, restringido a mí. Pienso en las formas y texturas con las que Daniel Tammet experimenta los números. Es evidente que no puede comunicar bien su experiencia. Nadie puede realmente entender lo que él explica. Sólo tenemos aproximaciones burdas a través de las cosas comunes que conocemos. No conocemos su experiencia, por eso no puede hablar con nosotros de ella eficazmente.
Por último, casi podría apostar que en algún idioma el vocablo más cercano a nuestro mente tiene una connotación diferente e intraducible con exactitud al español o al inglés. Algo que asocia un poco más o un poco menos de símbolos y usos que en nuestro idioma. Entonces, ¿qué será la mente de ellos comparada con la mía? En el uso de esa palabra estará la diferencia. ¿Cómo llegaron a esa palabra y su significado social?, ¿cómo llegamos nosotros al nuestro?

Ayuda mental significa que la ayuda es la mental, no necesariamente que esa ayuda va dirigida a mi mente.
“mental” en “ayuda mental” califica a “ayuda” no al objeto de la ayuda.
Yo necesito que le ayuden a mi mente.
Ya con ayuda física, ya con ayuda mental. No importa.
No es falso que necesito ayuda mental.
Puede ser. No lo sé.
La ayuda mental podría ser suficiente, pero no necesaria.
No puedo afirmar que el enunciado “necesito ayuda mental” es falso.
No sé si necesito ayuda mental. Lo que sé es que yo necesito que ayuden a mi mente.
Para cualquier lector morboso, que haya llegado hasta esta línea, debería ser evidente que mi mente necesita ayuda.
Quizá mi mente no necesite ayuda, sólo yo necesito que la ayuden. O quizá sólo percibo que necesito que la ayuden. Soy yo quien lo necesita, no necesariamente mi mente. Aunque yo así lo perciba.
Quizá sea porque mi mente no es presa de necesidad alguna. Puede ser que mi mente no sea capaz de necesitar.
No lo sé.