justavo, kanchenjungo, zipi

Tip tomado de b3co.

Con toda la narrativa que he consumido, digerido en estos días, ya debería tener historias de sobra bien armadas de mi paso por India.
Las ganas de ser narrador en vez de poeta me vienen de recién. Hasta puedo decir que me siento raro diciendo que quiero escribir prosa. Quizá todo sea por mi pasión por mimetizarme. A ver, hay que dejar claro que es diferente mimetizar que mimetizarse. Eso queda mucho mejor cuando uno viaja. Yo me hago otro y me pierdo. Ser todos para no ser nadie cuando viajo. ¡Qué frase más cursi! Bueno, ni yo sé bien qué hago viajando.
Y tampoco sé si decir que me gusta leer más poesía que novela. Cuando comencé a leer, quiero decir, a leer de de veras, yo leía novela. Creo que es un comienzo más bien común.
La poesía como pasatiempo de un villamelón la tomé al terminar la universidad. Cuando dejé la vocación por el Opus Dei. Digamos que de fascista a lector descuidado de poesía. Así lo digo aunque no sea cierto. Cuando yo dejé el Opus Dei me la pasé leyendo ensayo. Necesitaba ideas poderosas que limpiaran, que removieran el moho que las ideas recalcitrantes de Barbastro habían dejado en mi conciencia. La poesía vino un poco después. Mucho después me entusiasmé por las biografías. La de Wittgenstein ha sido la que más he disfrutado.
¿Habrá quien que a la pregunta de y tú qué lees, responda yo leo la wikipedia, así directo y desfachatado? Yo creo que sí. Incluso creo que no se requiere tanta ligereza para articular una respuesta así. Todo tiene que ver con mis prejuicios.
¿Por qué no duermo?, ¿por qué invento que tengo que mantener mi blog y no dormir? Me duele el ojo izquierdo, creo que ya debo tener un derrame, pero como sea, no me voy a la cama. Prefiero estar en este lugar de mármol y consumiendo tanto café como mi estómago logre soportar. Son las tres de la mañana. Veo a la primera pareja besarse a plena luz artificial en un coffee shop en 6 meses de estar en India. Bien valió la pena la espera y la vigilia. Hoy no tomé chai, sólo café.

A veces así siento que me estiro para alcanzarla y atraerla definitivamente a mí.

Y creamos,
Kanchenjunga,
con las palabras
que nacieron de las manos
un río rojo
alimento del silencio,
sonrisa de la muerte,
oscuridad de la memoria.

Fondo manso y
dolor que bebemos sin decirnos.
Cargamos el subsuelo
que lo sostiene
obstruyendo
su caída de acero.
Volverá a caminar
en el futuro incierto.

Hay noche
en sus aguas.
Secreto de rocas-camaleón
en nuestro deseo
ahogado, callado.

Cruzó un río por nuestra boca.
Manantial
nacido de nuestras entrañas
alimento de jabalíes,
instrumento de nuestra herida.

Nada. Un día voy a olvidar el lenguaje. No me queda mucho tiempo.

¿Y ahora cómo le hago si he olvidado cómo vivir? Olvidé mi nombre y mi sobrenombre. Me pongo a caminar por la ciudad y olvido todos mis pasos. El mundo me hace cuágulo, renacuajo, chipote. Olvidé cómo comer. Trago pero no como. Estoy bajo la lluvia y me acecha la angustia porque he olvidado cómo nadar y cómo secarme. El trabajo es un recuerdo nebuloso, gris. Las caras, los avatares todo me resulta familiar, excepto yo. Es decir, no es que no reconozca mi rostro o mi ombligo. Sí, son los mismos camaradas de siempre. Pero es la percepción de mí mismo la que me abandona, la que salió por la puerta o la ventana y no ha vuelto.
No sé si esta es la experiencia de la muerte, si lo fuera estaría muy decepcionado. Esta sensación es insípida, ni siquiera se ocurren poses heróicas, frases románticas con las que cubrirse el frío. No, nada. Si la muerte fuera esto, de verdad que qué desilusión. Tanta palabra, tanto arte, tanto odio y amor por la muerte para que resultara este vomitivo insípido, insaboro que hoy tengo. Por eso no. No lo creo. La muerte debe ser otra cosa. Lo mío es peor, más desagradable.
Lo mío es el olvido. He olvidado. No me recuerdo. Estoy sujeto y no conozco lo que me sujeta o al menos, digo, lo he olvidado.

Yo soy polvo, olvido, deshecho. Eso ya es mucho decir. Decir en altavoz yo soy tal y cual es una grandilocuencia que no me queda. He olvidado quién soy, cómo es que se vive, para no hablar del para qué. No sé si yo sea polvo olvidado, sólo sé que estoy olvidado de mí y de los otros.

Sólo conservo un recuerdo. Suficientemente doloroso para preferir no ir en busca de otros más ni de generar nuevos. Ese recuerdo sustituye y conforma todo. Desaparecer en el olvido.

Estoy muerto y no quedo en la memoria de nadie. Estoy muerto y maldigo la muerte y mi memoria que ha dejado de asistirme. Olvido del deseo y del rechazo.
Olvido del olvido y de mí, olvidado.
Vida olvidada, muerte que no se olvida.

Un poco antes de medianoche, ayer morí.
Resucité a partir de las 7.15 de esta mañana en una esquina extraña y fría.
Resucitar no es fácil. Se require voluntad y unas manos que tomen tu cara. Resucitar es confuso. Se logra lentamente.
Absolutamente necesario, irremplazable es el efecto sobrenatural que todos los elementos de Kanchenjunga logran. El origen de la vida se encuentra en ellos.

Morir es negro. Dejar de ver. Ser envuelto por un solo elemento. Horrible, oscuro.
Todo el campo visual se concentra en un solo asunto denso y negro.
La muerte es la muerte, dijo el poeta japonés. No valen poemas ni imágenes. Su realidad es el vacío, la ausencia de realidad.

Ayer morí.

Vivió un domingo complicado.
Piensa.
Siente.
Duerme.
Lee.
Está acomodando muchos sabores
Está rompiendo los sillones en dosis pequeñas para asimilarlos a tiempo.
Para distinguir los nutrientes
Para separar las sombras
Para levantarse de mañana
Entera
Brillante
Cordero en cuello, más elevada que el Sol
Toma electrolitos
Camina sobre almendras que le prueban su equilibrio.
Sus labios son una dirección azul donde uno adivina el horizonte
Palabras
Voluntad
Desenvuelve sus sábanas en el devenir
Cuando las retira nuevos pilares aparecen
Vienen cardenales a beber y armadillos a recrearse
Pienso su cadera precisa donde toman fotos las nubes y los amaneceres.

Estaba soñando que finalmente nos dejaban solos, vaya que deseo eso. De bote pronto quise continuar mi sueño y le llamé. Pudimos disfrutar de algunos minutos antes de que entrara en el sótano. Ahí conoce personajes muy divertidos. Le dan dinero por estar en el sótano. Parece que hace algún trabajo de valor ahí dentro. Es un sótano conocido en el medio. Incluso es un orgullo poder entrar ahí todas las mañanas.
Un día nevará tanto que el sótano crecerá como un edificio muy grande. Todos lo verán, como verán por qué entrelazábamos los dedos cuando éramos niños y sosteníamos la cabeza con las manos entrelazadas.
Ya muy pocos recuerdan que de niño uno aprendió esas cosas, como poner los dedos entrelazados. Uno jugaba a rotar las manos así y ver qué tan resistente era esa primera estructura. Uno va por la vida repitiendo eso. Construye estructuras, entrelaza vidas y luego, por distintas razones, se alcanza a ver la flexibilidad del ambiente en el que uno ya está suscrito.
Desperté en casa de alguien más. Reconocí el lugar al instante. Pude equivocarme: me cubría una cobija pirata. Bien hecha, pero pirata. No tiene las huellas de mis noches. Veré de nuevo a quien me sacudió ayer. No hicimos análisis; insistió que debería volver a pensar alguna decisión que había tomado treinta días antes. Ojalá traiga un espíritu menos combativo. No quiero que me contagie.

Las licencias perennes ayudan a dar riqueza al lenguaje. Perenne, permanente significa mientras dure este gobierno o, en el mejor de los casos, mientras la cúpula actual continúe enseñoreándose del órden público.
Hoy caducó mi permiso para ser Sancho Panza indefinidamente. Por alguna razonada sinrazón expiró. Fue declarado con un discurso y todo. Aún está válida mi licencia, pero su inminente caducidad fue anunciada. Se comunicaron, a modo de respuesta, algunas medidas pertinentes que educarían lo mismo al ojo crítico de la más intolerante calaña que al anciano que observa pausadamente todo lo que acontece.

Queda al lector decidir si el permiso falleció por cualquiera de las siguientes opciones: la abultada panza; el sarcástico sancho; ambas; ninguna o fue el incesable tiempo.

había renunciado a pronunciar la mantra
conocimiento cotidiano
fenómeno
bailas
cantas
sonríes
fenómeno
monstruo

ahí estás para que te repita
volteo
espero mi espejo
cotidiano
rompes
matas
destruyes para construirte encima de él

mantra
regalas
tres metros sobre tierra

hubeli
qtab
aureli

ciclo infinito
progresión geométrica
necesito tu agua
tu lluvia
tu voz
monsón mágico

No cabe duda de que la RAE tiene un pasado embriagadoramente católico, recalcitrante.
La buena es que hoy hojear el diccionario es más un pasatiempo de caricatura que otra cosa, un buscar la comedia en medio de viejas usanzas.
¡Que disfruten!

verija.
(Del lat. virilĭa, pl. n. de virīlis, viril).
1. f. Región de las partes pudendas.

parte.
(Del lat. pars, partis).
~s naturales, ~s pudendas, o ~s vergonzosas.
1. f. pl. Las de la generación.

pudendo, da.
(Del lat. pudendus).
1. adj. Torpe, feo, que debe causar vergüenza.
2. m. ant. miembro viril.

yo me voy pa’ matamoros
un lago con leche en manantial
venga una violación
hoy soy tan fuerte que la acepto

estoy manejando de reynosa a monterrey
espero tu llamada

yo quiero ir a los cabos

nadie entiende mi visita fantasma a europa
pagaré el abogado que nos meta a la cárcel
una temporada en el reformatorio psicológico mexicano
cómo se me hacía baba
la boca

quiero tu saliva
ahí yo respiro confianza
no-violencia
decisiones que se hacen sin que tú las sepas
las quieres
las soportas
las apoyas
ahí te haces hombre
y ella mujer

esposita
amante
loca
carolia2

un tío se muere lentamente en guadalajara
bebe y vive de merlot chileno
¿dónde quedó su hígado?
¿dónde quedó el Ph.D. que haría en Mathematical Finance?

tengo entre mis manos el fracaso
lo convertiré en oportunidad:
buenos deseos sanbornsenses
hágase pendejo en sólo 12 pasos
idiotez permanente garantizada
pase

tomaremos oportunidades como otros toman oporto
te ofrezco una disculpa

mi madre me maltrató
mi padre se quedó quieto
como un eunuco

salud a los eunucos que se quedan parados
gracias a su avaricia
de paz propia
eunuco mata propiedad
(quizá tenga que decirlo al revés
¿cómo era papá?)
así grita la existencia de mi padre

le pregunté: ¿al menos te cogiste a otra mujer?

de mi mamá
desconfiaba de su lecho
no había cueva para la vulnerabilidad
felicidad
entre la violencia y
la calma: palabras llenas de amor

así te casas en toronto
así es que recoges nieve en invierno
en el patio seguro de tu casa
no, tú no eres ese
te lo reclamó cuando se moría

te compro un viñedo en Mendoza, linda
ahí estás saltando
ahí tenés tu refri que anuncia que las
argentinas
son las más lindas del
mundo

dónde está ana
dónde está la simpleza femenina

NO HAY NOMBRE MÁS SIMPLE QUE
ANA

los hombres no requerimos nombres simples
o al menos eso decimos para no ponernos debajo de ellas
¿ano?
eso es una mentada de madre
no un nombre
¿anacleto?
aún te recuerdo, viejo
¿quién puede llamarse con un nombre único y simple?
gusmohan
tony
gus

ella piensa que espero un hijo
todo equivocado
todo malentendido
¿cómo llegamos aquí?
¿qué ticket usamos?
sílaba-mentira-traición

no es mía
aún vive con otro
yo vivo con mi edredón
soy
sancho
panza
loca lonja de mi mente
que produjo una tarjetita
que dice con letras de colores:
“licencia-para-amarla”
no tiene caducidad.
“usted tiene permiso de llamarse
sancho panza
indefinidamente”,
me dijo con la mirada fija.
entonces me quedé tranquilo

confío en mi amor propio
¿nelson mandela?
¿gael?
¡el loco de la tía!

Any resemblance to actual persons living or dead or to any real events is purely coincidental.

Kanchenjunga es patricia entre patricias.

patricio, cia.
(Del lat. patricĭus).
4. m. Individuo que por su nacimiento, riqueza o virtudes descuella entre sus conciudadanos.

rogar.
(Del lat. rogāre).
1. tr. Pedir por gracia algo. Te ruego me invites a ir al pan contigo.
2. tr. Instar con súplicas. Te ruego orines.

gracia.
(Del lat. gratĭa).
3. f. Don o favor que se hace sin merecimiento particular; concesión gratuita.
9. f. Benevolencia y amistad de alguien.

instar.
(Del lat. instāre).
1. tr. Repetir la súplica o petición, insistir en ella con ahínco.
3. intr. Apretar o urgir la pronta ejecución de algo.

Éste lo escribí allá entre mayo y junio de 2002, cuando visitaba a menudo la guarida que crea la intersección de Vicente Suárez, Saltillo y Nuevo León.
Con un par de mandarin tonics pude entregarlo al papel.
Con suerte regresó 6 años después y pude pincelarlo. Como quiera, no era justo quitarle ese olor a rancio. Sólo lo pincelé, no lo traicioné. Así nació: no iba a torturarlo. Le quité y le modifiqué algunas voces; el sentido y la superficie persisten.
Acá lo comparto para que no vuelva a extraviarse.

Rexo

Apenas rexo tu presencia
y triunfas
sobre ventanales
de luz alcohólica
y mentira a sombras.

Nada persiste
sobre tu voz y rostro
que saturan la imagen
que el Rexo forma
delante de mis ojos.

Yo rexo si estás.
Rexar es fingir ser un comensal
con el truco a medias
de seguir tu línea
robar tu aliento
y mal-versar tu cuerpo.

Ojeo sonrisas de otra mesa:
no logran desviarme.
Mi trayectoria
la trazas decididamente
en este sitio.

Un mito que se encarna
entre tu semblante y tus pisadas
ha cazado mi mirada.

En esta comarca
mi vista carece de opciones:
no tengo variedad
y te celebro.

Todo lo que contiene
la frontera de cristal y aluminio salmonado,
el sabor de los arenques
y el desplazamiento gentil de los licores
te pertenecen inmemorialmente.

Un dios erguido
te declara dueña
de cada sitio que caminas.

Yo sólo soy testigo
de tu modo
soberano
de poseer lo que transitas.

Ahora mismo me atraviesas.

Lo que yo no he entendido es que para ser el protagonista de una historia melodramática hay que sufrir. No un ratito, pero tampoco sin esperanza muda. Ándate a sufrir, pues, dice Kanchenjunga. Respondo que prefiero inventarme historias que viva durante una sola noche, tan melodramáticas como pueda. No cabe duda que apesto a comodidad burguesa.

Quisiera voltearme a escribir mi blog en wordpress.com, ahí sí ofrecen la última versión de WordPress, se promueven, Cómo no lo harían.
No lo hago porque blogsome, en un despliegue sin medida de prácticas monopólicas –ingenuos, después de todo–, no ofrece ninguna opción para migrar contenido.
Sí me dan ganas de educarles la mente así como yo estoy tratando y contratando profesionales para educar la mía.
Hay que ajustar los pensamientos para ajustar los sentimientos, dice una mujer sabia a sus hijos. Algunos la escuchan, otros tiran aún el oro por la borda.
Cómo queremos que mujeres sabias ronden los caminos de los hombres nuevos y de las mujeres nuevas. Cómo no estar de acuerdo con la clonación en estos casos. Me gustaría que esta mujer platicara consigo misma pero en fases diferentes de sí misma.
Bueno, ya no pido clonación de mujeres sabias, ni que blogsome permita el libre tránsito de blogs: sólo pido que actualicen la versión de WordPress. Ya con eso.

No sé si mi mente existe o no. En realidad es irrelevante. No puedo saber si tú tienes una. Tampoco es relevante. Cuando hablo de mi mente me refiero a algo parecido a lo que creo que tú tienes dentro de tu cabeza. Sé considerado, por favor. Se trata sólo de una forma, una solución parcial para lograr comunicarme. Se trata de suponer un poco que la experiencia ajena (¡vaya desvergüenza la mía!) es similar a la mía. Pero como tú haces lo mismo, te parece natural que hable de mi mente y no me llamas demente. Así también tú aprendiste a decir, a hablar. El significado está relacionado con el uso y no con la referencia. Porque ¿qué sabe uno qué es lo que uno refiere más allá del lenguaje? Sólo las experiencias y los pensamientos privados… pero estos son raros, poco comunes.
Cualquier cosa que yo converso no es privada en el sentido de que sólo me pertenezca a mí y a nadie más. Si pude hablar de ella, entonces es común o al menos estuve satisfecho de nombrarla y sentir que me entendiste, que pude comunicarlo. Esto ya hace de mi experiencia algo público, compartido. Sólo aquello de lo que no puedo hablar porque no puedo comunicarlo es posible que sea privado y como tal, restringido a mí. Pienso en las formas y texturas con las que Daniel Tammet experimenta los números. Es evidente que no puede comunicar bien su experiencia. Nadie puede realmente entender lo que él explica. Sólo tenemos aproximaciones burdas a través de las cosas comunes que conocemos. No conocemos su experiencia, por eso no puede hablar con nosotros de ella eficazmente.
Por último, casi podría apostar que en algún idioma el vocablo más cercano a nuestro mente tiene una connotación diferente e intraducible con exactitud al español o al inglés. Algo que asocia un poco más o un poco menos de símbolos y usos que en nuestro idioma. Entonces, ¿qué será la mente de ellos comparada con la mía? En el uso de esa palabra estará la diferencia. ¿Cómo llegaron a esa palabra y su significado social?, ¿cómo llegamos nosotros al nuestro?

Ayuda mental significa que la ayuda es la mental, no necesariamente que esa ayuda va dirigida a mi mente.
“mental” en “ayuda mental” califica a “ayuda” no al objeto de la ayuda.
Yo necesito que le ayuden a mi mente.
Ya con ayuda física, ya con ayuda mental. No importa.
No es falso que necesito ayuda mental.
Puede ser. No lo sé.
La ayuda mental podría ser suficiente, pero no necesaria.
No puedo afirmar que el enunciado “necesito ayuda mental” es falso.
No sé si necesito ayuda mental. Lo que sé es que yo necesito que ayuden a mi mente.
Para cualquier lector morboso, que haya llegado hasta esta línea, debería ser evidente que mi mente necesita ayuda.
Quizá mi mente no necesite ayuda, sólo yo necesito que la ayuden. O quizá sólo percibo que necesito que la ayuden. Soy yo quien lo necesita, no necesariamente mi mente. Aunque yo así lo perciba.
Quizá sea porque mi mente no es presa de necesidad alguna. Puede ser que mi mente no sea capaz de necesitar.
No lo sé.

La esperanza de ver algo refrescante había abandonado el lugar desde las primeras horas de la sobremesa. Los clichés del vestido se habían propuesto desfilar religiosamente por aquí y no dejaban alternativa legal en este barrio. Había pasado algunas horas trabajando en un Starbucks de la Condesa cuando de pronto vi una playera que me atrajo. El portador dejó sin bronca alguna que le retratara. Finalmente sí vivía en la abundancia y no sintió que iba a robarle algo significativo.

Yo vengo aquí con una sola duda: ¿es las 9.30 AM la hora de los locos o de los cuerdos?
Así empezaré mi primera sesión con una terapeuta que me recomendaron un par de amigos. Ella hace análisis y me dicen que es ortodoxa. Creo que necesito algo así. La técnica de mi terapeuta anterior (Psicoterapia Existencial) no es la que más me acomoda ahora, creo. Yo requiero escucharme mucho más, acomodar cosas. Confío que el análisis me ayudará con eso. La nueva terapeuta goza de excelente reputación entre la banda de loqueros: un candidato a doctor y una maestra en Psicología la calificaron con adjetivos grandilocuentes.
Mis expectativas son altas. El jueves a las 9.30 AM buscaré la cordura o al menos una locura más funcional, pero definitivamente un poco de tiempo para mí.
Al final de mi terapia quizá mi duda se transforme en otra y en otra. Una espiral que enlazará locamente cuerdos y recuerdos.

Hay muchas palabras que olvido con frecuencia. Típicamente soy como un diccionario ideológico; un tipo que sabe definiciones de palabras que existen pero que olvida la voz que reúne ese concepto, esa imagen. Cierto. Sin embargo, hay tres palabras que disfruto mucho pero que irremediablemente olvido muy a menudo: son a la vez frustración y alivio. Con miedo a excluir alguna, aquí las escribo. Son para mí. Estoy seguro que este post será el que más consulte en mi propio blog.

Paradoja.
Retórica.
Elocuencia.
Controversia.
Sarcasmo.
Eufemismo.
Ironía.

Esta nota está sufriendo, o mejor, gozando de actualizaciones conforme alguna palabra más ingresa a esta íntima lista de olvidos y cariños.

Joaquín Soler Serrano en su fantástico programa de entrevistas A fondo (TVE; 1976-1981), entrevistó a múltiples personalidades: Juan Rulfo, Octavio Paz, Josep Pla, Salvador Dalí, Camilo José Cela, Bernardo Bertolucci, Frederick Forsyth, Jorge Luis Borges, Elia Kazan, Antonio Gala, Manuel Puig, Rafael Alberti, José Donoso, Julio Cortázar, Juan Carlos Onetti, Atahualpa Yupanqui entre otros. YouTube permite que nosotros, herederos de ese tiempo y creadores de éste, gocemos de aquellas conversaciones. Las ligas que apunto arriba son a algunos vídeos compartidos por YouTube. Que lo disfruten.

Tengo ya más de medio año viviendo en el Centro Histórico de la Ciudad de México. Me han preguntado a menudo por qué escogí aquí. Mi amor al Centro tampoco es que venga desde mi primera infancia (reconozco que ahora vivo mi segunda o tercera infancia, pero esa es otra historia que también está en algún centro). Recuerdo que mi mamá insistía en traerme y darme algunos tours-turísticos, vete tú a saber qué quería decir con eso. Veníamos y lo único que me gustaba es que comería en algún lugar diferente y podría ver algún edificio chueco o hundido. Al final siempre terminaba harto y cansado de tanto caminar.
La primera vez que me dieron ganas de vivir por aquí aún era estudiante de ITAM. Vine a casa de unos tíos o abuelos de una novia, que vivían en Regina. La casa me parecía fantástica, amplia, ilustre, elocuente, con mil historias qué contar: estaba en uno querer escucharlas. Más tarde comencé a disfrutar la arquitectura de algunos edificios. Pero el golpe de muerte fue justo al regreso de mi primer viaje a India hace 18 meses. Mientras me enamoraba de India aprendí a amar todas nuestras costumbres, colores y sabores. Mi ilusión por vivir en medio de un lugar donde esas tradiciones no sólo están vivas sino que ahí se crean y se transforman creció irremediablemente. El Centro Histórico personaliza mis sueños en ese sentido.
Puede ser un poco peligroso. Al principio a mí me daba mucho miedo caminar por sus calles de noche. Es un tema de familiaridad. Ahora camino mucho y muy a menudo por él, por mi colonia. ¡Ah, qué rico se siente! Hace unos días caminaba con unos amigos por aquí y decía orgullosamente que era mi colonia y conocía sus calles y sus rincones, como suelen hacerlo los chavales de cualquier barriada. Mi localidad es la localidad de cualquier mexicano. Vivir en el Centro Histórico es ayudar a la permanencia de un sitio que ayuda un poco a nuestra raquítica identidad nacional. Me invade un orgullo nuevo.

Muchos me preguntan, majaderías más, majaderías menos: ¿qué chingados es Kanchenjunga?
El siete de diciembre de dos mil siete le contesté a un amigo en un comentario en este mismo blog lo siguiente:

Kanchenjunga hoy ocupa espacio, el mejor; ocupa tiempo, el más intenso. Es la vigencia en vida. Pero podría convertirse en recuerdos. Kanchenjunga es una persona, es un linaje, es una herencia. Pero podría convertirse en mero personaje de ficción. De una ficción milagrosa enclavada en el pasado.
También puede continuar siendo el día de mi futuro y mi presente; el aire que respiro y los duraznos con los que cocino. Puede ser la fundación de un mundo diferente, que nos pertenezca a nosotros y a los que se quieran acercar a compartir nuestra fortuna.
Kanchenjunga es. Ojalá siga siendo hacia el futuro. De otro modo, será un recuerdo difícil de permanecer como recuerdo.
Yo también soy Kanchenjunga, Kanchenjungo.

Hoy estoy más seguro que nunca que no será recuerdo, sino alimento de vida. Kanchenjunga, hoy más que cualquier otro día es mi incesante tiempo, mi sustancia, diría Borges.
Kanchenjunga está triunfando. Faltan pocos detalles para que tomemos el trofeo que se llama fuerza, pasión, vida, amor, reproducción, carcajada resuelta. La gran batalla ha sido ganada. Ahora resta madurarnos como vencedores de nosotros mismos.
Esperamos un kanchenjunguita para septiembre. Para septiembre.
Los osos no vendrán. No nos comerán.
No iremos más al Polo Norte.
Ocho kanchenjunguitas. Ocho.
Los kanchenjungas y los zipizapos comemos osos pequeñísimos, ya como postre, ya como aderezo.

Problem is how much are westerns going to tolerate intolerance. Problem is how much westerns are intolerant with intolerant people. I am a western. I, personally, find difficult to tolerate intolerant people. What we ask from Muslims is let us think and publish whatever we want for ourselves. If you don’t like it, just ignore it. It is not published for you or against you, it was not intended for provoking you. It is just something that we can publish as we publish any other thing, including your Holy Book. Why you Muslims want to control what we publish and what we read and what we talk about? What is what you lose if we publish those cartoons? What does your God lose? I am an agnostic (however in the day to day I behave much like an atheist), but if your God exists, I guess your God can’t lose anything, he is God and his power is not possible to be diminished. You can be as faithful to your God as you want, your God will be as powerful as always. Let him punish whatever unfaithful or sinful attitude or activity we, westerns, typically do. Why you have to help your God on doing so? I don’t think your God needs help on doing so. If we are to be punished, I am sure when we die, your God will punish us with all his justice and all his power. In the meanwhile, please leave us alone. We are not harming anybody publishing or reading anything… maybe we are only doing something against us, but definitively not against you.

En YouTube.

Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo
Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí

La sombra que pasa
La luz que me abraza
Tus ojos mirándome

La calle que canta su canto de diario
El mundo moviéndose

Y yo sé, que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti
y para esto que nos viene sucediendo

Pero eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo
Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí

El espejo que da su reflejo
él todo lo pinta tal como es
Mi cuerpo que no tiene peso
si escucho tu voz llamándome

Y yo sé, que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti
y para esto que nos viene sucediendo

Temes sentir más de la cuenta
el corazón es un músculo si no late revienta
Extraño
mirarte de lejos
de hacernos los tontos parecemos tan viejos
Tiempo,
mmm, quieres más tiempo
miráme en la piel no ves acaso lo que siento
Tú eres para mí yo soy para ti,
el viento me lo dijo cuando sopla suavecito

Y yo sé, que tienes miedo
Y no es un buen momento para ti (y para mí)
y para esto que nos viene sucediendo

Pero eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí, lo oigo todo el tiempo
Eres para mí, me lo ha dicho el viento
Eres para mí

Tú eres para mí yo soy para ti,
el viento me lo dijo con un soplo suavecito (3)
Tú eres para mí yo soy para ti…

Un clásico de los Kanchenjungas.

Te mando flores que recojo en el camino
Yo te las mando entre mis sueños
Porque no puedo hablar contigo
Y te mando besos en mis canciones
Y por las noches cuando duermo
Se juntan nuestros corazones

Te vuelves aire
Si de noche hay luna llena
Si siento frío en la mañana
Tu recuerdo me calienta
Y tu sonrisa cuando despiertas
Mi niña linda yo te juro
Que cada día te veo más cerca

Y entre mis sueños dormido
Trato yo de hablar contigo y sentirte cerca de mí
Quiero tenerte en mis brazos
Poder salir y abrazarte
Y nunca más dejarte ir

*CORO*
Quiero encontrarte en mis sueños
Que me levantes a besos
Ningún lugar está lejos para encontrarnos los dos
Déjame darte la mano
Para tenerte a mi lado
Mi niña yo te prometo
Que seré siempre tu amor
No te vayas por favor

Te mando flores que recojo en el camino
Yo te las mando entre mis sueños
Porque no puedo hablar contigo
Y voy preparando diez mil palabras
Pa’ convencerte que a mi lado
Todo será como soñamos

Y entre mis sueños dormido
Trato yo de hablar contigo y sentirte cerca de mí
Quiero tenerte en mis brazos
Poder salir y abrazarte
Y nunca más dejarte ir

*CORO*
Quiero encontrarte en mis sueños
Que me levantes a besos
Ningún lugar está lejos para encontrarnos los dos
Dejame darte la mano
Para tenerte a mi lado
Mi niña yo te prometo
Que seré siempre tu amor
No te vayas por favor

Te mando flores pa’ que adornes tu casa
Que las más rojas estén siempre a la entrada
Cada mañana que no les falte agua
Bien tempranito levántate a regarlas
A cada una puedes ponerle un nombre
Para que atiendan siempre tu llamada
Rosita linda puede ser la más gorda
La margarita que se llame Mariana
(bis 3)

Un parpadeo.
Girasol independiente:
Camila sobre la hierba.

Soy la tierra
de tus raíces:
cuando naciste
te elevaste
por encima de mí.

El sol de tus manos
crece día con día:
pronto me cuidarás
entre tus dedos.

Niña soberana.
No das tregua
a la fuerza de tus hombros
ni a la valentía
para conquistar
la nueva altura
en la que colocas tu rostro
cada mañana.

Gigante de la tierra,
ahí estoy en la mitad
de tu boca diminuta.

Te inclinas
y te mezclas
juguete en los juguetes
agua-risa entre las risas.

Hablas mis secretos
al abrir tu boca.
Y toda la luz nos pertenece
cuando nos miramos.

Cuando creces
pausas el tiempo
y desfilan todos los hombres
venideros y ancestrales.
Y nos es dado
ver el arcoiris de
las edades
y las circunstancias.
Detienes el tiempo
y creas un espacio
para que yo pueda crecer contigo.